Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения - страница 7
Синергетически нездоровое партнерство
Когда мы встречаем своего партнера и затем влюбляемся в него, мы не осознаем, что выбираем синергически раненого человека, с которым разыгрываем наши неразрешенные детские эмоциональные травмы в попытке исцелить эту часть. Но именно так поступают эмоционально раненые люди. Мы ищем кого-то, кто может уникальным образом помочь нам переработать травму из нашего детства. Это происходит без какого-либо сознательного понимания со стороны обоих. Цикл продолжается, и мы снова и снова подсознательно привлекаем в свою жизнь других раненых людей, разыгрывая драму раненого, пока эта часть нас не будет исцелена.
Неразрешенная энергетическая рана между партнерами обычно комплементарна и синергетична.
Часто нас привлекает в человеке его исцеленная часть, потому что это та часть, которой не хватает нам самим. Тот, кто ищет спасения, находит спасателя, потому что какая-то его глубинная часть хочет исцелиться, научиться спасать или защищать себя. Этот скрытый план несут к алтарю во время церемоний помолвки и бракосочетания. Каждый человек привносит в отношения неисцеленный эмоциональный багаж своего детства, подсознательно надеясь, что с ним ему поможет справиться партнер.
Раненая часть в каждом из нас жаждет, чтобы ее увидели, обняли и выслушали, чтобы она могла исцелиться.
Рассмотрим человека, у которого есть незажившая детская эмоциональная рана, проявляющаяся в виде вспышек гнева. Также его партнер вырос с родителем, у которого были аналогичные вспышки гнева. Тот, кто рос в семье с подобными проявлениями эмоций, знает, как вести себя с таким человеком. Ни один из них не ставил перед собой цель специально найти того, кто смог бы справиться с этой ситуацией. Но как только они оказываются вместе, они подсознательно разыгрывают роль раненого внутреннего ребенка, которую усвоили в своих семьях в детстве. Особенно это характерно для взрослых, выросших в семьях алкоголиков или наркоманов. Они выработали сложный набор созависимых навыков, которые помогли им справиться с переживаниями раннего детства. Став взрослыми, они часто выбирают партнеров, выросших в похожих обстоятельствах.
Другой пример – когда кто-то постоянно встречается или вступает в брак с одним и тем же типом людей, который не подходит им. Допустим, ваша подруга вступила в отношения с человеком, который ей не подходит, но она не видит, что этот новый человек обладает теми же эмоциональными качествами, что и ее бывший. Внутренний ребенок вашей подруги подсознательно пытается залечить свою эмоциональную рану, привлекая человека, представляющего собой смягченную версию того, кого она только что оставила.
Возможно, вам знакомо выражение: «То, что сначала привлекало, теперь отталкивает». Возможно, вы даже наблюдаете нечто подобное в своих отношениях. Но почему так происходит? Например, мужчина, который вначале говорил, что ему нравится, как «она высказывает свои мысли», позже может сказать, что эта черта его больше всего раздражает. Или: ей изначально нравилось, что «он спокойный и забавный», но теперь она считает его не таким уж забавным и хочет, чтобы он был более мотивированным.
Другой партнер обладает качеством, которое первый пытается изучить и развить в себе – таков энергетический смысл выражения «противоположности притягиваются». Эйфория ранних стадий отношений давно прошла, и сейчас они занимаются «земной стороной» своих отношений. Теперь требуются реальные усилия, чтобы сделать отношения функциональными и проработать более сложные вопросы, особенно если один из двоих исцелился и эмоционально продвинулся дальше. Со временем один из них начинает больше раздражаться и сердиться на другого, нежели восхищаться им. Раненые отношения хромают.