Одним словом, иду. С глюком разговариваю. С каким глюком? Да самым обыкновенным. Приблудился тут. Лезу на очередной бугор, жилы рву так, что в глазах круги красные плавают, и вижу, параллельно моей траектории по снегу старик шкандыбает. Восточного вида дедок с узенькой седой бороденкой. Вылитый Хоттабыч: в халате, чалме и туфлях с загнутыми носами на босу ногу. Только ковра-самолета не хватает. Впрочем, он и без него в снег не проваливается. Даже не примнет! Хотя не скользит, ножки переставляет, как положено. Но идет по снегу, аки посуху, ни единого следочка. И нет чтобы помочь, в волокушу вторым впрячься, смотрит, паскуда, на мои мучения и ухом не ведет. Хотя в его возрасте… Может, и страдалец таким образом гулял? Как бы и дед не догулялся! Хлопнется сейчас в обморок, и что я буду с двумя телами делать? У меня здоровья не море Лаптевых, говорил уже. Так весь подъем «Хоттабыч» рядышком и проходит. А когда я на пригорок наконец выбираюсь и торможу, чтобы дыхалку восстановить, изрекает:
– Ассалам алейкум, уважаемый!
– Лейкой по салу! – откликаюсь. – Я глюков не заказывал. Чего приперся?
– Молодость нетерпелива, – вздыхает саксаул, – вместо того чтобы спокойно сесть, угостить дорогого гостя чаем, поинтересоваться его жизнью, а уже потом обсудить животрепещущие вопросы, что привели его к величайшему из спасателей…
Во дал дед! Я, между прочим, тут не просто так! Делом занимаюсь. Транспортирую пострадавшего от точки обнаружения до пункта дислокации патрульно-спасательного отряда для экстренной эвакуации в медицинское учреждение, где ему и будет оказана квалифицированная помощь. А если по-русски сказать, тащу тело от стены на базу, чтобы оно могло сдохнуть культурно, в больнице, а не среди камней и льда, как последний бродяга. О чем и сообщаю пригрезившемуся джинну.
– Разве эта суета достойна величайшего из спасателей? – искренне удивляется старец. – Вы, в чьих силах спасать целые миры мановением мизинца, заняты подобной ерундой. Сам Сулейман ибн Дауд, мир с ними обоими, не был более достоин великих дел! Видит Аллах…
– Ты кончай дифирамбы петь. Говори, чего надо, и проваливай. Занят я!
– Почему бы вам, о уважаемый Егор ибн Сергей, не спасти мир, что находится в страшнейшей из бед и вопиет о приходе единственного, кто способен помочь?
– Счас, – отвечаю. – Все брошу и помчусь мир спасать. Мне что, больше делать нечего? Впрочем, если уважаемый домулло вместо разглагольствований выдернет волосок из своей волшебной бороды и перенесет нас со страдальцем прямиком на базу, то обязуюсь организовать чай в столовой минут через пять после телепортации. Восточных сладостей не обещаю, но лаваш и сгущенку гарантирую!
– Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…
Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.
– Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, «ми кюшаем»! То есть тащим!
С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывает на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и все остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и вопреки законам физики самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные «брежневские» брови и громовым голосом заявляет:
