Сто моих свиданий, или Как я вышла замуж. Рекомендации от психолога. Часть 1 - страница 4

Делаем выводы из составления идеальных списков.

1. Писать можно, и может даже нужно, но надо понимать, что жизнь – она другая. Можно все это получить, а потом сидеть и опахалом от зверей и ароматов всяких отмахиваться.

2. Есть категорические табу. Например, мужчина употребляющий. Рассказал тебе касатик, что любит «принять на грудь свою волосатую, или лысую» после работы и считает это нормальным, значит даже не встречаемся. Тут смысла время тратить нет. А вот, если по какому-нибудь параметру не совпадает – тут надо знакомиться и общаться.

3. Не исключать дружбу и быть гибче. Например, можно предложить ему познакомить его с подругой, а чтобы он тебя познакомил с другом. И нет ничего страшного, что именно у Вас с ним не совпало.

4. Мужчина может что-то тебе подсветить. Фразу какую-то случайную бросит, а ты бизнес свой начнешь, например. Или талант твой раскроет. Или с работой поможет. Всякое бывает.

Ну пока так. Продолжение банкета в следующей главе.

АССОРТИ ИЗ МУЖЧИН

Иногда встреча заканчивается ещё не начавшись. Отметаем неликвид, ещё на стадии строительства, так сказать.

О них по-порядку:

1. Целитель, которому требуется терапевт.

В презентации написано, что есть жильё. С козырей зашёл. Владелец городской недвижимости. Может и квартира на окраине и на стене еще висит бабушкин ковёр, но это мелочи. Вывожу мужчину на разговор. Он идёт в мессенджер и надиктовывает голосовое с объяснениями, почему он не будет звонить. Знаете почему? Да, все просто. Он боится неловких пауз в разговоре. Те, кто меня знает, тот в курсе, что я «остра на язычок» и со мной можно вполне междометиями разговаривать. Но он то не в курсе. И голос такой у него, знаете, еле живой. Видит, что я психолог и говорит, что он мой коллега. Эзотерик-целитель. Ну, сомнительное сравнение.

Я ему говорю:

– Видимо, в твою избушку очередь от начала леса?

На что получаю ответ на 10 баллов:

– Сейчас время такое самому бы себя уберечь, и, вообще, сейчас люди сами не знают чего хотят.

Ну, сомнительная презентация. Вот, чисто гипотетически, я поняла, например, что могу исцелять. Помогла двум подружкам бесплатно. Так они же сарафаном это так разнесут, что я от людей прятаться буду. Ну, реально. А то сейчас каждый второй, который вебинар в интернете посмотрел или книжку прочитал себя сразу целителем считает. Смешно.

И тут он мне говорит:

– Я как твою фотографию увидел, то сразу понял, что ты непростая.

– Отправь свою свежую фотографию.

И это после моего ответа ему, что тому фото, что на сайте месяца три всего.

Ага, обязательно отправлю, уже сижу селфи делаю с разных ракурсов во весь рост. Свежатинки захотел, вампирчик? Перетопчешься на зельях своих приворотно-целительных. Не прокатит. Блок! Следующий.

2. Совсем небрезгливый мужчина

Спросила чем занимается. Отправил видео. Производство досок каких-то. Ну я могу надергать таких видео вагон и маленькую тележку в интернете. Присылает второе видео. Изготовление посуды для ресторанов. Я оживилась:

– О, класс. Вместо цветочков привози мне на свидание тарелочку своего производства. Я страсть как посуду люблю.

На что я получила ответ:

– Да не вопрос. Я к тебе с подносом приеду в гости, а ты приготовь ужин.

– Что, прости?

Сводим дебет с кредитом:

– отель от ....

– ужин от ....

– секс от.. ну тут цена договорная)))). Не в моем случае, не фантазируйте).

А с него подносик со склада.