Анна рассмеялась, но потом задала вполне серьезный вопрос:
– Но для «выращивания» такой любви, вероятно, надо, чтобы оба человека хотели ее иметь. А что должен делать человек, если его партнер не желает тратить на это много времени, идти на большие уступки и прочее?
– В этом случае указанные психологи предлагают такой путь решения проблемы: принять человека таким, какой он есть, не пытаться переделать его под себя и делать для него только то, что будет доставлять ему радость.
– Но ведь это значит, что человек, желающий иметь такую любовь, должен отказаться от собственного «я» и стать, можно сказать, рабом, тенью другого человека? Это же ужасно, Евгений! – воскликнула Анна. – Я бы не смогла пойти на такие жертвы!
– И правильно бы сделали, Анна. Человек ни при каких условиях не должен жертвовать собственным достоинством и духовно-нравственными ценностями. Хотя, признаюсь, я близко знал одну семью, где царил матриархат. Муж был мямлей, тюфяком, не способным что-либо делать самостоятельно, вот жена и взяла бразды правления в семейной жизни в свои руки. Если он что-то делал не так, как ей хотелось, то она начинала его воспитывать так, как воспитывают родители нашкодившего ребенка. А он улыбался и тихим голосом говорил: «Ну что ты так разволновалась? Я сейчас все сделаю так, как тебе хочется!» После чего он делал все заново, у них наступал мир и согласие до следующего его прокола.
– В этом случае, вероятно, речь идет о простых бытовых отношениях супругов?
– Совершенно верно! Между прочим, этого супруга совершенно не тяготила участь подкаблучника. Так что в обычной жизни могут быть самые разные пути достижения лада в семье.
Выслушав все эти рассуждения, Анна вдруг сказала:
– Что-то я, Евгений, не могу понять, о какой любви в этой книге идет речь? Разве то, что они выдают за любовь, не является обычной человеческой дружбой между мужчинами и женщинами?
– Браво, Анна! Я пришел точно к такому же выводу, внимательно читая их книгу. То, что они выдают за свою «настоящую любовь», по моему мнению, есть не что иное, как осознанная привязанность мужчин и женщин друг к другу, основанная на каких-то положительных качествах человека: доброте, уме, чуткости, таланте и тому подобное. В жизни встречаются люди, утверждающие, что полюбили человека за… (и перечисляют его положительные качества).
– Тогда возникает вопрос: зачем они обычную дружбу или обожание решили выдать за какую-то новую любовь?
– Ну это, пожалуй, знают только они, а я могу об этом лишь догадываться. Возможно, они, отвергая божественную любовь, решили придумать свою любовь, пригодную для людей, не верящих в Бога, – сказал я в шутку. – Ведь без любви никакие люди жить не могут.
– Получается, Евгений, что они подменяют понятия, то есть выдают дружбу за любовь?
– Совершенно верно, Анна! Они перепутали божий дар с яичницей, – сказал я, улыбаясь. – Но если выбросить из их рассуждений все, что связано с проповедуемой ими «любовью», то можно считать большинство изложенных в книге рекомендаций разумными и полезными для людей. Я бы еще выбросил из их книги два утверждения: что при их «любви» может принципиально меняться внутренний мир человека, и что ради достижения такой «любви» человек может жертвовать человеческим достоинством, собственным «я».
Анна мило посмотрела на меня и сказала:
– Я так поняла, что Вы начисто отвергаете либеральную любовь.
