«Что он натворил?» – спросил я у одной девушки.
«Как? Вы не знаете? Это же знаменитый блогер! – ответила она. – Как же его зовут… Ой, забыла! В общем, он так прикольно пукает! Каждый день выкладывает ролики на эту тему. Умеет издавать жопой звуки, напоминающие разные мелодии».
«Да-а, талант. Неоспоримый», – сказал я.
«Парень моей подруги сделал ей предложение под пуканье этого блогера в виде музыки из «Титаника», – поведала она. – Так трогательно! Она, конечно, согласилась без раздумий».
Блогер тем временем фотографировался с поклонниками и раздавал автографы.
«Это правда, что за последний год вы заработали 10 миллионов?» – спросил кто-то.
«Неправда. Я заработал столько за последний месяц», – ответил блогер.
«Поставьте мне автограф на грудь», – сказал один мужик и задрал майку.
«А мне – на бедро», – сказала молодая женщина.
«А можно наоборот?» – спросил блогер, и все громко засмеялись.
На шум прибежал администратор ресторана. Увидев, в чём дело, он встал к блогеру в очередь. И, сфотографировавшись с ним, буквально засиял.
«Вы здесь один?» – спросил он у блогера.
«Нет, со мной 12 человек», – ответил тот.
«Ни в чём себе не отказывайте. Сегодня мы обслуживаем вашу компанию за счёт заведения!» – сказал администратор.
Я вернулся к учителю. «Видимо, ещё не скоро вас обслужат. Все официанты заняты».
«А мы уже уходим, – сказал он. – Завтра у меня 12 уроков. И надо сейчас ещё контрольные работы проверить. Ну, всех благ вам!».
12 августа 2022
Сижу в субботу утром на кухне, пью чай. Вдруг стук в дверь. На пороге – сосед с чайником.
«У меня, – говорит, – света нет. Можно у тебя воду разогрею?».
Отчего же нельзя? Пожалуйста.
Пока чайник грелся, он сходил в свою квартиру и принёс бутылку пива и пакет с лапшой быстрого приготовления.
«Я и позавтракаю, – говорит, – у тебя. А то жена проснётся, увидит, что с утра пиво пью. Недовольна будет».
Съел он полтарелки, глотнул пива. Как водится, потянуло на разговоры.
«Эти масоны, – говорит, – совсем обнаглели. Видел, что в мире творится? Это всё их рук дело».
«Что ты говоришь?! Ни за что бы не догадался».
«У них всё давно прописано. И всё идёт по их сценарию».
«Их, наверное, очень много», – предположил я.
«Вовсе нет. Но заставляют всех плясать под свою дудку».
«А что же, – говорю, – все так охотно пляшут под их дудку? Своей воли нет?».
«Думать своей головой некогда. У всех работа, заботы, кредиты, понты».
«Ты, – говорю, – «РенТВ» что ли насмотрелся?».
«Обижаешь! Youtube смотрю!».
«Там-то ерунды не скажут».
Он съел ещё чуть-чуть и попросил хлеба.
«Может, сала хочешь?» – предложил я.
«Фу-у-у! Ладно, давай».
Посидели ещё.
«А дизель-то, – говорит, – как подорожал! Ты слышал? За год – аж в два раза!».
«Нет, – говорю, – не слышал. Я обычно пешком хожу – полезно для здоровья. Иногда – на троллейбусе».
«Да ещё и запчасти подорожали. И сами машины!» – возмущается сосед.
«Что ты предлагаешь сделать, чтобы это исправить?».
«Я уже сделал: оставил комментарий в соцсети. Потом заправился и поехал искать запчасти».
«Да-а, – говорю. – Большое дело».
«Погоди, сейчас ещё за пивом сгоняю».
Допил он вторую бутылку и ни в одном глазу.
«А почему, – говорю, – у тебя электричество отключили? У нас же одна линия».
«За неуплату. Я в этом году начал майнить биткоин. Думал, бабла подниму. А он в цене упал. Теперь до конца своих дней буду долг за свет отдавать».
«У тебя же работа нормальная была».
