Сумка Золушки - страница 11

До него долго доходило. Антюшин шевелил губами и смотрел на меня с сомнением. 

— Месяц прошёл, а ты уже другому дала? — хрипло уточнил он. — А со мной недотрогу три года корчила? И чем он лучше? Богаче, да? Шлюха! 

— Я вызову тебе такси, — не стала я комментировать его обвинения. — Уезжай, пожалуйста, и не возвращайся больше. У меня очень ревнивый жених. 

— Обойдусь! — Вася оттолкнулся от стены и поспешил на выход. — Жених ревнивый у неё. Беременна, видишь ли…

Почти триумф над бывшим-козлом. Жаль только не было того самого богатого жениха. Было только неизвестное будущее и одиночество. 

— Свобода, — упрямо поправила себя я.

А ведь точно. Столько мелких запретов было из-за вкусов Васи. Я целый месяц по инерции придерживалась их. Не носила длинные ногти, не делала стрелки, не красила волосы. И дреды! Как давно я хотела дреды? Пару лет точно. И отказывалась от них, потому что Васенька был против. А теперь нет Васеньки.

— Всё, решено, запишусь сейчас же.  

***

У Нади Гудзон чай носом пошёл от смеха, когда Останин вытащил из икеевской авоськи бирюзовую сумку Скарлет.

— Ба-а-алин, Олег, предупреждать надо. Не сочти за попытку обидеть, но ты себя в зеркале видел с таким-то аксессуаром?

— Я тебе больше скажу, — оскалился блогер с двумя миллионами подписчиков. — Сейчас ты будешь думать, как меня с ним снять, чтобы у читателей кровь из глаз не пошла.

— Изверг, — фотограф продолжала отфыркиваться чаем и потянулась за салфетками. — Полночь на дворе, Ленка свинтила с какого-то корпоратива, а ты действительно бомбу принёс. Знаешь, что мне в тебе всегда нравилось? За слова отвечать умеешь. Тринадцатитонная Фау-2 с вышивкой и бахромой. 

— Вообще не в кассу, — замогильным голосом отозвалась вышеупомянутая Ленка. Его стилист последние два года. “Фея шмоток и богиня незаметного мужского макияжа”. Человек, который решал, как Олег будет выглядеть на всех фотосессиях. — Она нам визуал сломает. Хоть в чёрное тебя наряжай, хоть в белое.

— Мужа можно белого, а попу как у Ким, — процитировал Останин песню Насти Каменских, чтобы окончательно добить девушек отборным трешем сложившейся ситуации. — Попу как у Ким, попу как у Ким.

— Я тебя сейчас тресну, — пообещала Елена Шамова. — Садист. Сил с тобой никаких нет. Ну назови хотя бы одну причину, почему мы должны выставлять в аккаунт бирюзовую сумку?

— Потому что я хочу жениться на её хозяйке.

Гудз, выражаясь на интернет-сленге, убилась фэйспалмом. Медленно провела ладонью по лицу и тихо застонала. Шамова сложила руки на груди. Хорошо, будут им подробности. Олег сел в кресло-мешок и убил десять минут на рассказ о пабе “Ливерпуль”, рыжеволосой Скарлет и своём провале с продолжением знакомства.

— Ты серьёзно сейчас или пытался поиграть в неопытного писателя? — нахмурилась Ленка. — История так себе.

— А мы не будем её рассказывать, — ответил Останин, пропуская сквозь пальцы бахрому. — Подадим всё проще. Вместо хрустальной туфельки у принца есть сумка. Но он так же, как в сказке, отчаянно ищет потерянную возлюбленную и хочет на ней жениться. 

— Хэштег “сумка золушки”, — подсказала Надя, заедая чай холодным круассаном. 

— Безумие, — отрезала Шамова. — Тебе взорвут директ. Ты хоть представляешь, сколько девушек бросятся писать: “Олежа, какое счастье, что ты нашёлся. Ведь я - та самая!”.

— Миллион? — сморщился и прикрыл один глаз Останин.

— Если репостов не будет, то да, миллион. Но тебя же растащат по всему инстаграму. “Дешёвый и безвкусный хайп! У Останина кончилась фантазия!”. Феминистки подключатся. Господи, Олег, да радфемки тебе половину охвата сделают. Жалобами администрацию инсты закидают. Такую дичь сочинят, что не отмоешься.