– Сыскной? – удивился профессор. – Повезло мне, что сами зашли. Я как раз к вам собирался.
– Зачем? У вас что-то украли?
– Нет, что вы. Просто хотел проконсультироваться по одному научному вопросу.
– Научному? Со мной?
– Ну да. Говорят, вы ловите преступников с помощью картотеки.
– Да-с, – не без гордости подтвердил Крутилин. – Преступники частенько свою самоличность скрывают. Или чужим именем называются. Тогда мы ищем их по приметам в нашей картотеке. И весьма успешно.
– А как картотека устроена?
– Ну, мы всегда заполняем карточки на всех задержанных за сутки лиц. Указываем имя, фамилию, возраст, цвет глаз и волос, а для мужчин ещё – носит ли бороду. И всякие приметы особые: бородавки, родинки, шрамы… А потом проверяем, не попадался ли похожий человек ранее.
– И сколько таких карточек в день заполняете?
– По-разному. Иногда пятьсот, а бывает, что и тысячу.
– Значит, за год от двухсот до трехсот тысяч. Разве можно в таком ворохе бумаг что-то найти?
– Ещё как можно. Ведь главное свое свойство человек изменить ну никак не может.
– Что именно? Цвет глаз?
– Нет. Цвет глаз сильно от освещения зависит. Я про рост! Его взрослому человеку изменить никак нельзя.
– Так, так, продолжайте.
– Потому карточки мы группируем именно по росту. А дополнительно, чтобы поиск ускорить, блондинов заносим на карточки белого цвета, брюнетов на зеленые, рыжих на желтые, а лысых на синие.
– Так, так. Невероятно интересно. По-вашему, классификацию надо строить по неизменному признаку?
– Ну конечно.
– А я всё пытался по валентности. А с ней кашу не сваришь. Что ж! Решено! Возьму за основу вес.
– Простите, профессор, но брать за основу вес я вам не советую. Он ещё хуже цвета глаз. Пообедаешь – он возрастет, сходишь в ретирадник – уменьшится.
Дмитрий Иванович громко расхохотался:
– То у людей. У химических элементов всё иначе. Ладно, дорогой коллега, огромное спасибо, что помогли. А теперь, извините, нужно всё обдумать…
– Извините, профессор, но я ведь к вам по делу. Тоже нуждаюсь в помощи. Буфетчик один водку разбавляет. Как бы его изобличить?
– Проще простого. Отградуируйте под спирт обычный ареометр…
– Что, что? Признаться, ни слова не понял…
– Тогда подарю свой.
* * *
– Так разбавляешь или нет? – повторил замолчавшему половому вопрос Крутилин.
– Ещё как разбавляет! – крикнул кто-то из посетителей.
– Ну, тогда пойдём поговорим, – велел Иван Дмитриевич половому, очень довольный нежданной с ним встречей.
Прогнав с кухни повара, мужчины уселись на табуреты.
– Ты ведь мирового судью уверял, что больше разбавлять не будешь, – напомнил Ливерову Иван Дмитриевич.
– Простите, простите ещё раз. Дайте ещё один шанс.
– Ну, раз просишь, изволь, дам. Если честно на мои вопросы ответишь.
– Весь во внимании.
– Вчера утром у тебя дворник из соседнего дома пьянствовал.
– Прокопий? Да, было дело, он у нас завсегдатай.
– И с кем он вчера пил?
Ливеров задумался. Половые с полицейскими откровенничали редко. Слишком уж опасно. Полиция-то уйдет восвояси, а вот искомый ею посетитель может зайти вновь и за длинный язык накостылять по шее. А то и зарезать… Оська Хвастун, конечно, рыбешка мелкая и неопасная, но вот мужик, с которым он вчера сидел, ножик в бок точно может засунуть…
– Что молчишь? Или в тюрьму опять хочешь? – решил подстегнуть откровения Ливерова Крутилин.
– Простите… Народу каждый день столько. Разве всех упомнишь?
Крутилин достал фотографическую карточку Оськи Губского по кличке Хвастун:
