Медленно стянув с себя платье, решила сразу пойти в душ. Главное, там не уснуть. Так, пока Матвей гремел холодильником, я забралась в душевую и с наслаждением подставила свое голое тело под упругие горячие водные струи. Закрыв глаза, я позволила потоку мыслей медленно течь в моей голове.
В какой момент я потеряла жизненные ориентиры? И были ли они изначально верными?
Когда я стала думать о сексе больше, чем мечтать о дружной семье и доме рядом с живописным парком? Очевидно, что одно исключает другое, но как же тогда жить нормальной жизнью? Смогу ли я вообще ей жить хоть когда-нибудь?
Я больна. Странной, наверняка не смертельной, но изматывающей болезнью. Я зависима от секса, от чужого удовольствия, и это приносит мне лишь боль. Сколько врачей я прошла, к скольким бабкам-ведуньям ездила, никто не мог сказать ничего дельного, и уж тем более помочь решить эту проблему. Поход к психиатру я откладывала по логичным причинам ー мне важно иметь возможность устроиться на нормальную работу. Потому что если диагноз от психиатра появится в моем личном деле, это конец. Клеймо и профнепригодность на всю жизнь, никогда не отмыться.
В последние несколько лет, когда все это обострилось, меня поддерживала и успокаивала мама. Называла меня темпераментной, говорила, что все пройдет, рано или поздно. Она верила, что я справлюсь с этим. Но когда я напоминала, сколько необъяснимой боли мне приносит обычный оргазм, мрачнела даже она. Мрачнела, закрывалась в себе, становилась тихой и незаметной. В такие моменты я материла себя на чем свет стоит, за то, что стала причиной очередной стартовавшей апатии родительницы. Крест моего столь странного отклонения несла не только я, но и она. Возможно, если бы мама подпустила к себе хоть одного мужчину, все было бы по-другому. Но она продолжала хранить верность тому, кого я совершенно не помнила.
Выбравшись из душа, и окончательно расслабившись, пошла прямиком в спальню. Хотелось спать, вытянуть ноги и выдохнуть, будучи окруженной темнотой ночи. Обняв уютную мягкую подушку и закутавшись в одеяло, не стала ждать прихода Матвея и закрыла глаза.
ー Бельчонок… ー шепот прорывался сквозь пелену сна, но мне уже не хотелось ничего, кроме как попрощаться с очередным прожитым днем. ー Лапушка, ну зачем ты опять ходила туда?
Чувство вины. Обязательный спутник всех моих отношений с противоположным полом - это мысль, что я неправильная женщина, способная нести только боль. Потому что мне мало одного мужчины. И пусть я физически не изменяла никогда и никому, этого не объяснить парню, чья девушка танцует в клубе перед мужчинами, способными купить не одну ее ночь. Опустим моменты, со сколькими я переспала в своей голове, и что возвращаюсь я со своих выступлений еле перебирая ногами.
ー Беата… ー Матвей решает, что разговорами до меня не достучаться, поэтому выбирает другой способ.
Горячее тело, пахнущее свежестью и тестостероном, прижалось к моей спине. Руки требовательно загуляли по изгибам тела, то мягко, почти невесомо, то с нажимом. И сон все-таки сдался, растворяясь в ночи и оставляя меня в объятиях мужчины. Горячее дыхание опаляет шею, а затем поднимается выше, касаясь ушка. Несмотря на всю усталость, я снова чувствую потребность в ласке и ощущении наполненности. Но не из-за своей “болезни”, а потому что так хочу я. Главное, остаться без оргазма. Еще одна порция боли мне ни к чему.
