Так вот, если скутер забросить на крышу или в багажник, будет идиллия. Точно, решено! Не буду её сразу по ресторанам из серии «luxerious», покажу, что я могу быть демократичным.
И тут я запнулся в мыслях: а что, если в таком случае она тоже посчитает меня «жадным козлом»? Чёрт!
Я чуть не сплюнул в сердцах на лысую макушку чьего-то дедушки. Засунул руки в карманы и сделал независимый вид.
Предложу ей выбирать самой. Готов хоть на гамбургер с колой! Или на устрицы в шампанском. Мне без разницы!
В груди наступил покой, в штанах не очень. Спектакль окончился. А Мерилин больше не появилась.
Как это так?!
Я, как судебный пристав, рассматривал с пристрастием всех загримированных, пытаясь отгадать мою Мерилин – может, поменяла имидж и сыграла вон того слона в штанах с лямками?
Я хлопал в ладоши и сверлил актёров глазами. Специально три раза крикнул: «Браво», подначил остальную аудиторию, прям как на тимбилдинге, заставляя артистов возвращаться на сцену. Но Мерилин так и не обнаружил. Вот чёрт!
Я перелез через чёрные кубы, динамики и бросился за кулисы. Каждого возвращающегося со сцены осмотрел ещё раз. Отмахнулся от тётки, заявившей что мне «сюда нельзя».
– Мне можно. Я VIP-член клуба на эксклюзивных условиях.
– Член... – дружно захихикали двое прыщавых подростков.
– The member of the club, – перешёл я на английский, так дружно всеми понимаемый.
И стал всех подряд спрашивать, где Мерилин Монро.
Пёстрая фея от меня шарахнулась и закашлялась, схватила за руку мальчонку, игравшего Микки-Мауса. Неужели у меня вид маньяка? Я попытался улыбнуться раскованно, делая не опасный вид, но рыжая фея уже улизнула в дальний угол. Там уткнулась в телефон и что-то застрочила. Надеюсь, не полицию вызывает?
* * *
Досада заключалась в том, что Мерилин никто не видел. Как под землю провалилась. Прячется она от меня, что ли?
И вдруг я услышал справа от себя такой же вопрос:
– Ну и где наша звезда? Где Мерилин? – Это спрашивал какой-то молодой хипстер с фирменной камерой наперевес.
Хм, – нахмурился я. – Это ещё кто? Смазливый, гад.
Я не стал полагаться на случай и пошёл обходить все закоулки, заглядывать в гримёрки, туалеты, буфеты, сразу в лоб с деловым видом опережая собственным вопросом вопрос:
– А вы почему здесь?
Обычно народ от начальственного тона теряется и отвечает. И потом я спрашивал, где Мерилин Монро, она срочно мне нужна. Сработало на всех, кроме одного рыжего пацана, наглого, словно Илон Маск в юности.
– А вы здесь почему? – спросил пацан.
– Ищу Мерилин Монро. По делу, – строго ответил я.
– Мари здесь нет, – ответил пацан, долго с ехидным прищуром меня рассматривая. Затем выдал на английском длинную тираду со множеством имён, ничего мне не говорящих, о пончиках и рогах.
– И что? – не теряясь, спросил я.
– А то, что вы не из наших. И даже не родитель, – ответил юный Шерлок Холмс. – Вам здесь вообще находиться нельзя. Тут дети. – И заорал в сторону: – Костя, тут разве можно быть посторонним? Анна Ивановна! Нателла!
Дьяволица, оказавшаяся лысым мужиком, двинула к нам, но её остановила куча детей. Зато ко мне подошёл тот самый фото-мачо и заявил:
– Посторонним нельзя. Попрошу вас выйти. Здесь много ценного реквизита.
– Я партнёр клуба, – буркнул я. – Мне нужна актриса, исполняющая роль Мерилин. Я хочу сделать ей выгодное предложение!
Взгляд фотографа стал ещё менее дружелюбным.
– Она не рассматривает никакие предложения.
