Тася Иванова. Тетрадь злоключений - страница 4

– Тася, ты меня слышишь? Принеси на площадку воды! Тася, как слышишь? Срочно принеси на площадку воды!

Естественно, первой моей мыслью было, что произошла страшная катастрофа. Может быть, вспыхнул пожар, и Евген Семеныч призывает меня броситься на борьбу с всепожирающим пламенем? Или пересоленный обед вызвал массовое обезвоживание организмов, и второй режиссер, собрав последние силы, подает мне сигналы, чтобы я принесла воды и спасла группу от неминуемой и мучительной смерти? Держа в зубах упаковку стаканчиков, а в руках пятилитровую бутыль с водой, я, сломя голову, бросилась на площадку.

К сожалению, смотреть под ноги или же по сторонам в тот момент я посчитала совершенно излишним, иначе, непременно обратила бы внимание на две немаловажные детали. Первая – на тропинке, по которой я неслась лихим галопом, имелось много кочек. И вторая – навстречу мне, ничего не подозревая, быстрым решительным шагом двигался некто, внешне подозрительно напоминающий высокомерного сноба Германа Орлова.

Совершенно не понимаю, каким образом проклятая кочка выросла прямо у меня под ногами? И этот сноб Орлов, как он умудрился очутиться так близко? Как раз в пределах досягаемости мощной водяной струи, которая с громким шипением, словно джинн, вырвалась из бутылки и окатила неприкосновенную особу, рок-звезду и исполнителя главной роли нашего сериала с ног до головы.

Конечно, в сложившейся, прямо скажем, чрезвычайной ситуации, мне пришлось отупить от данного себе обещания и «заметить» нашего героя. Хуже! Я стала на него пялиться, забыв даже разжать зубы и отпустить упаковку стаканов. Вы думаете, после вынужденного душа он стал менее хорош? – Как бы не так! Волнистые мокрые волосы послушно улеглись в стильную укладку. Капельки воды медленно стекали с волос за ворот рубашки. А сама влажная рубашка прилипла к телу именно таким образом, чтобы наиболее выгодно подчеркнуть рельефный торс. Я уже ничего не говорю о джинсах. На его месте я бы нарочно перед выступлениями опрокидывала на себя ушат воды, чтобы порадовать поклонниц. И тут Герман Орлов посмотрел на меня ТАКИМ взглядом. На какое-то мгновение мне показалось, что, окажись мы в парке одни без свидетелей, и он бы воплотил в жизнь все самые смелые мечты своего психически неуравновешенного персонажа.

К счастью, в этот критический для моей жизни момент наш тет-а-тет нарушил вовремя появившийся Юлий Валерианович. Глядя на нашего режиссера, я всегда удивляюсь: откуда при таком субтильном сложении в нем столько кипучей энергии, напора, способного смести все на своем пути, и вредности? По традиции, сложившейся в те древние времена, когда кинематограф только зарождался, режиссер, еще издали завидев нас, сразу начал орать:

– Ты что послеобеденный отдых себе устроила в своем буфете? Ленивая корова! – Это, обращаясь ко мне. – Не можешь артисту стакан воды принести, тетеря? Герман, ну что ты тут стоишь? Нам кровь из носа нужно сегодня эту сцену добить. Мы не укладываемся в график. Солнце уходит! – Это, конечно, к Орлову. – Что ты хлопаешь глазами, как идиотка? Ты принесла Герману воды? – Это снова ко мне.

А почему собственно я? А где, скажите на милость, разгуливает вертихвостка Наташка, в чьи непосредственные обязанности входит подносить этому избалованному лентяю воду и прочие напитки? Из-за злосчастных стаканов высказать всего этого Юлию Валериановичу я не могла и мысленно уже прощалась со своей такой недолгой кинематографической карьерой. Вот сейчас он подойдет ближе, увидит, во что я превратила его драгоценного артиста и, конечно, выгонит меня с позором. И после этого больше никто-никто никогда-никогда не возьмет меня на свой проект.