– Зря вы так думаете! – усмехнулся Барсик. – У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!
– У вас есть её фотография в архиве?
– А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…
– Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!
– Вот так просто пойдём и распечатаем?! – передразнил меня Барсик. – Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!
– Спокойно, – говорю, – я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?
– Легко! – Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.
* * *
Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:
– Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?
– Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!
– Ясно, – кивнул Сеня. – Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?
– Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!
Ученые составили русско-кошачий разговорник.
Там всего 3 слова:
– Мяу? – Есть еда?
– Мяу! – Еда!!!
И
– МЯЯЯЯУ!!! – Коту наступили на хвост!!!
– Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?
– Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?
– Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!
– Прочитай в Интернете…
– И что там пишут?
– Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…
Соглашусь с пользовательским соглашением.
Нет, я не робот! Я кот!
Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.
Через минуту мы внимательно изучали распечатку.
– Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!
– Это точно! Она сама не могла далеко уползти!
– Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!
* * *
Барсик хлопнул лапой по стойке бара:
– Мне стакан молока! неразбавленного!
– Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.
– Я до обеда сметану не употребляю.
– Понял. Тебе молочный коктейль?
– Молочный коктейль – это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.
– Держи, – Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.
– Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?
– Да!
– В большом городе? Это не возможно! – с сомнением протянул Барсик.
– Проще простого! – уверенно ответил я. – Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?
– Гав-гав!
– Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!
* * *
– Мурзик, ты веришь в эволюцию?
– Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!
– Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!
– Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!
– Нет! – фыркнул Барсик. – Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!
* * *
Наш Барсик – настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.
Однажды я его спрашиваю: – Ну, и что там пишут?
– Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.
Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!
