Однажды по стране прокатилась премьера одного из первых искусственно созданных фильмов про мушкетеров. Эффект ошеломлял… Рейтинги до небес! Несколько месяцев любые разговоры на лавочках лишь об одном. Родители отдали меня в школу фехтования. Два года я тыкался железками с другими ребятами. Скучно, конечно, но хотел угодить предкам.
Позже произошел аналогичный контентовый бум. ИИ сгенерировал первый в мире сериал на несколько десятков эпизодов про приключения ниндзя и синоби. Во всех городах открывались додзе, дабы поймать волну хайпа. Понятное дело, родители меня сразу пристроили в самую престижную тренировочную секцию. Метание кинжалов, сюрикенов, кунаев и прочих трудновыговариваемых предметов мне нравилось куда больше, чем обычное фехтование.
Что-то слишком глубоко я погрузился в мысли о прошлом и настоящем – не заметил, как несколько часов пролетело. Близится вечер. Заказываю букет генно-модифицированных ромашек бирюзового цвета и натягиваю пиджак. Поглядел на себя в зеркало: такой вот крепко упитанный джентльмен и вообще… жених! Робот-доставщик докинул меня до лифта – дальше уже пешком! Ничего, сожгу пару десятков грамм жирулечки, завтра обратно верну сорок.
У меня имелась карта доступа к жилищу Марины. Без предварительного стука стремительно влетаю внутрь с криком:
– А вот и я!
От увиденного глаза мои округлились. Оказалось, она там кувыркается с каким-то дрыщом! ЧТО-О-О? Закрутился переполох, любовники прикрылись полотенцами. Худобздей от страха весь побледнел. Яростно топаю ногой, глядя в глаза изменницы:
– Как смела ты с этой личинкой мне изменять? Да в нем же всего килограмм семьдесят!
– Прости, пупсик, у меня депрессия! Онлайн-психолог советовал привнести красок в жизнь… и я решилась.
Топнув еще раз, да так, что с потолка посыпалась пыль, я прокричал:
– Между нами все кончено! Не быть мне больше мягкою подушечкой твоей! Прощай, Марина…
Теперь уже бывшая заревела, уносясь в бездонную пучину печали. Так ей и надо!
Мой же путь вел в кабак. Нажрусь сегодня до потери пульса. Беспилотное такси доставило меня ко входу заведения под названием «Сквозь время». Пару раз в месяц посещаю сие местечко. Интерьер выполнен в старинном стиле, возможно, прошлого века. Ни единого намека на современные технологии – конечно, кроме роботов, обслуживающих посетителей. На столах танцуют маленькие огоньки настоящих парафиновых свечек. На стенах множество механических часов. Часть из них подергивается, перемещая стрелки, другая давно замерла. Каждый час из деревянного скворечника под потолком вылетает кукушка на зигзагообразной пружине и кукует. Интересно, можно ли такой раритет распечатать на принтере?
Андроид-бармен поинтересовался, грустно ли мне.
– Сам как думаешь, железяка тупая? – со слезами на глазах выцедил я. – Дай бутылку водки!
Стопка едва успевала проливать содержимое в мою глотку, не по-детски обжигая, как подносилась следующая. А ведь почти натощак пью, потому и хмелею быстро.
В баре не имелось посетителей, до тех пор, пока в дальнем углу не уселся чудаковатый мужчина в черном плаще и капюшоне. Странный он какой-то, подозрительный. Судя по фигуре, ярый противник бодипозитива. ЗОЖник, что ли? А может, шпион из спецслужб? Или бандит какой? В любом случае неприятный тип. По телевизору говорят, что худые люди – злюки. Лучше возьму еще одну бутылку водки да пойду на крышу своего небоскреба. Там продолжу напиваться и корить эту дуру-судьбу!
