Темных Дел Мастер - страница 27

– Но она при всем желании не сможет туда попасть, – возразил Эдейн, – она скрыта столькими заклинаниями, что найти ее случайно просто невозможно. А уж тем более, попасть внутрь.

Дугрей кивнул в знак согласия. Он вообще был сегодня крайне немногословен.

– И все же напомню – никто посторонний не должен узнать о том, что там спрятано.

Ответа не последовало, да он и не нужен был. И так ясно, что я прав. Сейчас в Весхальте необычайно важный и ценный гость, а потому действительно стоит усилить меры безопасности, насколько возможно. Хоть бывшая академия магии и была надежно защищена как бывшими обитателями, так и нынешними, но безопасность в таких делах никогда не бывает излишней.

– Давайте расходиться спать, сегодня был трудный день, – я первым направился к выходу, чувствуя, что буквально с ног валюсь от магического истощения.

– Главное, чтобы мы не ошиблись… – тихо пробормотал Эдейн, не обращаясь ни к кому конкретно.

***

Алина Поляковская

Я прошлась по комнатам, заглянула во вторую дверь в спальне. После ванной комнаты меня настолько захлестнула радость от наличия современной сантехники, что я совсем забыла про последнее помещение. Это оказалась гардеробная. Ой, мамочки! Дома у меня, конечно, был большой встроенный шкаф-купе с несколькими отделениями, но он ни шел ни какое сравнение с целой комнатой для одежды. С одной стороны тянулась длинная перекладина с кучей пустых вешалок, чуть прикрытая раздвижной панелью. В другой стороны расположилось несколько полок, крючков, ящиков, небольшой стеллаж для обуви и низенький пуфик. А всю стену напротив входа занимало огромное зеркало, от пола до потолка. И хоть все полки и вешалки были сейчас пусты, гардеробная произвела на меня огромное впечатление. Сразу захотелось, чтобы тут оказались все мои вещи из дома, а я бы их развешивала, раскладывала, расставляла… Мне всегда хотелось иметь такое помещение дома, но увы, моя квартира была довольно маленькой и не располагала необходимым местом.

Закончив с гардеробом, я заглянула в комод и тумбочку в спальне, порылась в письменном столе в гостиной и устало опустилась на диван. Ничего. Пустота. Ни малейшего намека на то, кто здесь жил раньше и почему покинул это место. Вот, кстати, отличный вопрос – почему академия пустует? Что произошло здесь? Те немногие крохи информации, полученные от Локхарда, почти ничего не прояснили. Так, немного общей информации. Но что-то тут не вязалось, не давало покоя какое-то размытое ощущение, будто мне что-то недоговаривают. С чего бы вдруг на меня напали эти маршалы? Да и второй… как бишь его… хогул, кажется, появился почти сразу после нападения. Не слишком ли много иномирных существ на квадратный метр Земли? Совпадение? Возможно…

И вообще, что теперь будет после моего возвращения домой? Я все забуду? Сотрут ли мне память каким-нибудь хитрым заклинанием или оставят как есть? И как я буду жить, помня обо всем этом? Я, конечно, всегда мечтала о чудесах, сказках, других мирах, магии и тому подобном, и вот теперь это произошло, а я не знаю, как ко всему этому относится. Я вернусь к своей обычной жизни, найду работу, возможно, начну писать рассказы. Рано или поздно все пойдет по обычному руслу. Проблема была только в том, что я не уверена, что хочу возвращаться к такой жизни. После всего увиденного, мне теперь всегда будет мало обычного, обыденного. Да и если уж откровенно, никто меня дома не ждет. Ну, кроме Стаса, разумеется. Из родных у меня только тетя, которая меня вырастила, воспитала. Она занимается изучением культуры Азии и сейчас уехала в Индию месяца на три. Родителей я не знала. Тетя рассказывала, что они какие-то ярые активисты, борются за экологию, колесят по всему миру, спасая умирающие виды животных и растений. Когда мама забеременела мной, они с отцом были слишком молоды, с большими планами по спасению Земли и поэтому ребенок был им не нужен. После рождения меня оставили маминой сестре и укатили. Сейчас, кажется, где-то в Южной Америке. Раз в год на день рождения я получаю открытку и денежный перевод, надо признать, немаленький. Видимо, дела у них идут хорошо. Я никогда не чувствовала себя неполноценной или обделенной любовью семьи, тетя заменила мне с лихвой обоих родителей. Понимаю, это сложно понять и объяснить, но трудно скучать по тем, кого никогда не знал и не видел. Сама порой удивляюсь, почему при мыслях о семье у меня не возникает тоски или грусти, или хотя бы злости за то, что бросили. Почему-то только пустота и равнодушие… Конечно, это всё не значит, что я не хочу возвращаться обратно домой, но задуматься определённо есть над чем. Что же это за жизнь такая у меня была?