Похоже, накрылся мой пароль!
Но видя мою скептическую ухмылку («Не пора ли вызывать неотложку, тёте плохо!»), мадам Подсолнух перестала это делать:
– Тебе разве не нравится?
– А без этих танцев с бубнами никак нельзя будущее узнать?
– Дорогуша, ну конечно можно! – рассмеялась она. – Но просто клиенты обычно любят… Так больше платят!
– Я прошу обслужить меня по программе «Минимум», – сдержанно попросил я.
– Это, пожалуйста! Желание клиента – закон! Всё равно мы скидок не даём в полнолуние!
Она нажала на последнюю кнопку, и через несколько секунд вручила мне полную распечатку.
– Вот, – говорит. – Более или менее точное предсказание твоих ближайших каникул.
– Так ведь они уже начинаются через 2 дня!
– Ну, вот и проверишь, можно ли доверять нашей фирме, дорогуша!
* * *
Я пробежал глазами текст.
– Но ведь здесь только стихи! И не всё понятно…
– Естественно, – улыбнулась она. – Предсказание, на то и предсказание, чтобы дать тебе возможность выбора своего жизненного пути. Кому суждено быть повешенным – тот не утонет! Хотя к тебе это не относится.
– Я что, утону?! – спросил я.
– Это ты сам будешь решать… через 2 дня.
– А можно ли как-то изменить свою судьбу? – спросил я.
– Нельзя! – ответила она решительно. – Многие хитрецы пытались обмануть Судьбу и… Ничего хорошего из этого не вышло.
Ты слышал притчу про купца и смерть в Самарканде?
– Да, мы в школе проходили… Но я, как раз в этот день болел!
– Вообще—то есть один способ, – хитро улыбнулась мадам Подсолнух. – Судьбу можно изменить, если поймать волшебника и вырвать 1000 волосинок из его бороды. Конечно, он будет сопротивляться, кусаться, может и в полицию позвонить…
– 1000 волосинок?! Может ее легче сбрить?
– Нет—нет, ты должен именно вырвать их! По одному волоску каждые 5 минут в течение суток. Иначе способ не сработает.
– Ладно, – согласился я. – Ровно тысячу! Именно так и сделаю…
А про себя подумал: – «Вот ведь садистка проклятая!»
– Я всё слышу! Выбирай выражения!!!
– Ого?! Она ещё и мысли читает?!
– Читаю! На большом экране!
Оставив всю свою наличку у этой бойкой мадам, и к тому же заложив кольцо с бриллиантом, я поспешил уйти… И вернуться к своим планам.
Кажется, я спасался от погони? Интересно, те типы уже ушли?
Высунув нос из двери, я посмотрел направо, потом налево, и, не увидев в округе ни одного знакомого мне громилы, осторожно вышел сам.
Но только я прикрыл дверь, как кто-то прыгнул на меня… СВЕРХУ!!! (Ну, никак я не ожидал я такого коварства!), повалил на землю и принялся меня душить.
Пришлось использовать единственный способ к спасению – я выхватил гранату левой рукой, ухватился за кольцо правой, и прохрипел:
– «Слезь с меня, придурок! А то сейчас взорву!!!»
Его хватка несколько ослабла, он спросил:
– А граната-то хоть настоящая?..
– Хочешь проверить?! – я медленно потянул за кольцо… Хватка еще ослабла… (Игра в поддавки, честное слово!)
Не известно, чем бы это закончилось, но из-за угла вырулил здоровенный чёрный автомобиль Кадиллак, и из него высунулся радостный Лёня в наручниках и синяком под глазом:
– Сеня, – говорит, – тебе лучше сдаться, а то хуже будет! – он по-идиотски захихикал, продемонстрировав мне полное отсутствие переднего зуба.
– Они что, об твоё лицо ноги вытирали?
– Нет, просто, когда меня из петли вытаскивали, случайно уронили… три раза!
* * *
Меня обыскали на предмет оружия и отмычек, отобрали гранату, выгребли содержимое карманов, тоже надели наручники и приковали стальной цепью к заднему сидению автомобиля.
