Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь - страница 13

Следующая работа – вопрос, моя ли вообще. Хотя тогда я в первый и последний раз (на сегодняшний момент) работала по специальности, полученной в университете. Не моя работа, но там я встречаю людей, с которыми нас свяжет продолжительная дружба, они помогут мне, я – им. Вместе мы переживем и смешное, и горькое, и это будет классное время. Они научат меня любить музыку, а музыка, в свою очередь, приведет меня к призванию. Было время перемен, я оказалась в нужном месте в нужное время, будто кто-то вел меня, моя следующая работа ждала с распростертыми объятиями, в этой сфере я осталась на долгие двадцать лет. Все было взаимосвязано, цепочка событий выкладывалась как тропа, долгое мне казалось, что есть проводник, а потом он словно исчез.

Сначала все было хорошо. Я работала в том же профессиональном направлении, только области применения менялись: музыка, шоу-бизнес, спорт, бизнес. Однажды возникли обстоятельства, выпихнувшие меня с работы, которая мне очень нравилась. И, видимо, не зря, так как судьба готовила для меня что-то большее. Я стала работать в ивент – агентстве, это направление тогда только набирало обороты, я практически стояла у истоков. Но и тут долго не усидела, поманили другие перспективы. Я бросаю работу в хорошей компании, которая процветала. Спустя годы я сожалею, что оставила ее. Эта работа открыла бы мне новый мир умных и богатых людей, мир денег и возможностей, мир путешествий. Я была юна и не понимала, что вытащила счастливый билет, мне не хотелось забот, рано вставать, ехать в какой-то офис, и никто не отговорил меня от глупого шага. Если бы я могла вернуть все назад… Не брось я тогда эту работу, в моей жизни никогда не появилось бы того, чего и быть не должно было. Но я думала, не оставь я эту работу, у меня, наоборот, было бы все, что я хотела. С другой стороны, кто знает, что лучше, что хуже…Я судила уже со своей колокольни по прошествии времени.

Отмотав назад, я поняла, что порой попадала в общество не тех людей, сочувствовала не тем. Позитивные люди были не в моем поле зрения, они огибали меня, обходя за километр. Мне же нужно было кого-то спасать. Иногда я думаю о том этапе, как о жизненной суете, а не жизни. Там Жизнь обломала меня. Кого винить в своем провале? Бога? Так ведь это не Он, а я во всем виновата. Он нам не помогает и не вредит, Он нас не наказывает и не милует. Это делаем мы сами. Мы либо позволяем себе утонуть, либо нет. В жизни все сложно и запутано, и невероятно трудно осознать, как в итоге правильно, а как – нет.

В моменты осознания потерянного времени и потерянного шанса ты как будто на плахе. И топор над головой заносит твоя же рука. В этот момент нет ничего, кроме обиды на себя и боли от того, что ты сам, собственными руками, натворил. Возможно, то, чего ты так ждала, могло случиться раньше, и уже сегодня ты была бы иной, с другим сознанием. Но вместо этого ты стоишь на руинах своего соломенного домика, который ранее казался таким прочным – из стали и дуба. Ты не понимаешь, как ЭТО вообще могло произойти с тобой. Тогда я практически осталась одна, меня поддерживали только мама и пара близких друзей. Страдания преследовали меня несколько лет. С переменным успехом мне то удавалось справиться с происходящим, то меня снова отбрасывало назад во тьму. Сейчас я уже понимаю, что это было: Мастер отсекал все ненужное, меня заставили работать над собой, чтобы прийти туда, где я сейчас. Я еще расскажу об этом периоде своей жизни подробнее.