Трамвай номер 0 - страница 11

Интернету. И очень сочно звучит в компании брокеров

форекс-клуба тост: «Ну, за ебизнес!». А бизнес, по мнению Пелевина,

естественно сложился из трёх слов: «бить», «пиздец» и «без

нас», а точнее четырёх. Так вот, письмо повествовало о том,

как сам Небродов вызвал подпоручика Медведева на дуэль за

то, что тот нецензурно вёл себя в театре и, желая унизить его,

отстрелив погон, случайно уложил пулей в живот. Ганфайт

дело тонкое, особенно когда вместо шестизарядного, который лишь

на то, чтобы кинуть им в лоб, и годен, у тебя в руке Ле Паж

и ты не практикуешь интуитивное прицеливание. Кстати, один

исторический персонаж употребил детище майора Кольта по

назначению и убил врага нафиг. Но об это вам лучше почитать у

Олега Дивова в статье «На что годен шестизарядный». Так вот о

творчестве Пчёловой. Меня умиляет её пафосность и высокий

трагизм, причём настолько, что я жестоко порчу её стихи. К

примеру, однажды она написала:

Как же хочется, Боже,

Быть кому-нибудь нужной

В ответ на что получила:

Как же хочется, Боже,

Выпить водки сивушной.

Но вы не думайте, я и над собой стебусь регулярно. Вот сочинил

недавно на мотив последней песни:

Скушал женщину –

В зубе трещина.

Съел мышьяк –

Ништяк.

Ну и пришли мы, в конце концов, к Цикоридзе. Страшный он человек,

скажу я вам. Сразу вспомнилось, как он метнул нож в Фазанова.

Фазанов, правда, нож поймал, порезав пальцы. Цикоридзе

утверждает, что целился в руку, Фазанов божится, что нож летел

прямо в голову. Впрочем, он сам об это просил, а я этого не

видел. Эх, эпатаж дороже жизни. Нож был добротный, десантный.

Длинный, тяжёлый, острый, как бритва, с рукоятью, обмотанной

зелёной верёвкой. Я его сам метал в Лосиноостровском лесу

под Королёвом. С меткостью у меня не очень – практики мало.

Зато сила броска убойная. Нож тогда отхватил полствола и

улетел дальше. Ножи в моей жизни отдельная тема. Мало того, что

учился их метать в детстве и немало клинков испоганил. Мало

того, что у меня дома 4 походных ножа, причём один из них

«Muela», испанский. У меня ещё есть боевой турецкий кинжал и

китайская побрякушка. Самая моя главная история с ножами –

это как меня пытались зарезать. Работал я букинистом.

Диспозиция следующая: я сижу на складе, спина и локти упираются в

штабеля книг, под рёбрами прижат на вдохе столик, заваленный

книгами же, а сразу за столиком открытая дверь в торговый

зал. Подходит ко мне пьяный здоровенный мужик. Лыка не вяжет,

перегар такой, что хоть нос недельными носками затыкай. И

начинает мне что-то втирать. Я ни слова разобрать не могу.

Внимательно его выслушиваю и говорю: «Что вы этим хотели

сказать?». Вежливо так. Он тычет в меня и изрекает: «Ну, мля,

понял, нах». Уходит. Я думаю: «Сейчас вернётся, откинет полу

пиджака, достанет выкидуху и воткнёт мне в горло». И что вы

думаете происходит? Вот-вот. А дальше полный Джеки Чан в

условиях средней полосы. Я !одновременно! хватаю его кисть,

выворачиваю и отвожу в сторону, откидываю голову и встаю. Я встаю,

столик выдвигается, мужик, соответственно, наклоняется и

въезжает головой в книжный штабель. Не люблю с пьяными драться,

их не вырубишь – такая анестезия. В общем, бью ему три раза

ребром ладони в основание черепа. Ему хоть бы хны. Помогаю

ему распрямиться апперкотом, и тут до меня доходит, что

нож-то он и не выпустил. Добавляю ему в глаз. А он совершено

трезвым голосом говорит: «Всё, парень, извини, был неправ. Ты

меня сделал, ты крут, нож оставь себе». И самое смешное, что