Три точки - страница 6

Лестница в пропасть

После этого начинается полное недоверие, опускание себя на дно – постоянное пьянство, то если только на выходных, теперь же абсолютно постоянное. Понимание, сожаление, а другого пути не видно, других не хочется, классная – проглатываю, живем дальше. Но ссоримся теперь по этим всем поводам постоянно, чуть ли не раз в неделю напоминаю, какая она давалка. Попутно добивает болезнь матери, отсутствие стимула, смысла не видно… И что? Ну конечно же – решаем рожать, как в типичных таких ситуациях. Думал, тем самым отвлечет от всего старого. Раз в нее залил – не получилось, пошла к врачу, сидела на противозачаточных несколько месяцев, как перестала их пить – забеременела. Хвалит врача, но объясняю, что мы не овуляцию не подбирали, ничего, просто один раз в нее залил. Без шансов – все врач, ты тупой… Еще момент – перед каждой беременностью за полгода переставал курить и почти не пил, она, кстати, когда познакомились, тоже курила, потом заставил перестать. И так, рожаем, отвлекло, вроде все прекрасно, первые года 2 на небе от счастья, правда спим на разных койках, она с ребенком. Я на добыче денег. Дома стараюсь быть реже, не им, ни себе не мешать, да и денег не хватает, стараюсь больше работать, она ребенком не напрягает, вроде все устраивает, живем дальше. Старое – время от времени всплывает, и чем больше от рождения ребенка, тем чаще, радость рождения потихоньку уходит… Дочь классная, но чувства к жене остывают. Появляется у нее желание уйти, не могу отдать свое, тем более, обещал второго и ей и себе – делаю… Тут нужно уточнить – делаю не потому что, чтоб не ушла, то что хотела уйти, это я вообще потом понял, когда начал все в голове перебирать, в тот момент было не до этого, сделал, потому что был уговор, как выйдет на работу из декрета – начнем сразу делать. Получился сразу. Радость от рождения уже ни такая, хоть и счастлив, но чувства не просыпаются к ней, такие как были вначале. Отстраняюсь, она тоже, стараюсь не видеть, не бывать рядом, ухожу в работу, заливаю все алкоголем, занимаюсь мамой, она сильнейше болеет. Взаимности с женой никакой. Умирает мать, старое всплывает постоянно – разводимся…

Конец написан второпях, хоть эта вся история и была задумана, ради концовки, хотелось вылить мысли, ну с учетом написанного, мысли уже не так давят. Оставлю, потом как наплывет, дополню подробностями. Тут можно много всего добавить еще, например, вначале, когда жили приводила подруг, но они даже со мной не здоровались – сидели отдельно, я в другой комнате, типо как экспонат, такое чувство, что использовала меня. Вообще по началу отношений был уверен, что она со мной из-за жилья, чтоб не возвращаться в общежитие. Можно добавить, что все деньги нес в семью, не считая курения и пьянства, нужды ни разу не было, но постоянные слова, что нет денег (привет мое детство), и много еще чего…

Абзац, ради чего это все. А вот ради чего – расстались опять из-за старого, всегда было только из-за этого, ну вообще не отпускает, постоянные тревоги, что она там, доверия ноль. 5 лет последних после рождения – почти полное отчуждение, если с первым ребенком в лайтовой форме, второй – уже были, как два разных человека. С одной стороны – вроде даже и не плохо, но с какой? Мол дистанцируемся по Сатье – считаю хрень, в голове те же мысли – женился навсегда… Тут запомнил мудрость, которую говорили всю жизнь, хочешь знать, какая будет жена, когда эта вся химия уйдет, посмотри на мать. Очень жаль, что столько говна съели и жили, а когда родили детей, для которых нужно жить, разошлись – 2 барана уперлись рогами… Но хотел написать свои мысли по этому всему поводу, в данный момент излил бумаге и их нет, но они возникают если думать, а думать приходиться постоянно. Сейчас уже более 3х недель не вместе, постоянные тревоги. Каждый раз ждешь новый укус. Самое интересное, от кого? Того кого думал ты знаешь, как себя? Одну треть жизни? Смешно понимать, когда слышал через 3 недели после первого секса, что люблю тебя до гроба, но что-то куда-то все забылось теперь…