Однако прилетевший объект был замечен коровой
и двумя изрядно подвыпившими особями мужского
пола. Илья не шибко расстроился. В данный
момент его больше интересовало, как правильнее
разбудить Хоттабыча.
Вариантов было на редкость много –от
использования аккумулятора в качестве
кардиостимулятора, до изменения положения
автомобиля в пространстве. Оценив все за и
против, Илья выбрал наиболее подходящий в
данной ситуации бесхитростный способ, которым,
надеюсь, при случае воспользуется и наш
уважаемый читатель.
Не мудрствуя лукаво, возьмите средних
размеров деревянную палку и, подойдя к клиенту
со стороны спины, резким движением опустите её
на затылочную часть головы.
Добросовестно выполнив рекомендации, вы
получаете стопроцентную гарантию успеха.
Тем не менее, как и при употреблении
лекарства, здесь есть свои противопоказания.
Будет разумно заострить на них ваше внимание.
Помните, если спящий не проснулся после
первого удара, не утруждайтесь. Последующие
удары ему уже не помогут.
В поисках палки не оставляйте надолго
жертву. Возможно, за это время она успеет
очнуться самостоятельно, чем вызовет у вас
чувство неудовлетворенности или, более того,
негодования. Берегите себя.
Найдя подходящих размеров инструмент, Душа
Ильи вознесла палку над головой Хоттабыча и
опустила её на выбранную цель. Мужчины, увидев
летающую деревяшку, с опасением посмотрели
на бутылку, приобретённую по дешёвке у бабки
Авдотьи.
Подпрыгнув на сидении, Владимир
Филиппович сорвал с головы кепку размером с его
дачный участок и, вытянув руку в раскрытое окно,
картавым голосом продекламировал: «Господа!
Пить, пить и пить! Ура, товарищи!».
В глазах у электората мелькнула тень
подозрения. Одурманенный алкоголем рассудок
всё-таки попытался воспротивиться и взял под
сомнение подлинность человека, чьё учение до
сих пор возбуждает отдельных видных политиков.
Но ощутив строгий взгляд коровы, уже успевшей
мотнуть головой в знак одобрения, любителям
выпить стало совестно за свои мысли и они робко
прокричали: «М…м…му…ура!!!»
«Архи важно, –продолжал Хоттабыч, глядя
на утвердившегося лидера тусовки, –чтобы нас
поддержали массы».
Он пренебрежительно кивнул в сторону
алкоголиков. Алкоголики молчали, корова
перестала жевать. Старший судебный пристав
решительно сунул кепку во внутренний карман
пиджака и, обращаясь к животному, спросил: «А
как вы думаете, товарищ?».
Почувствовав себя желанной, корова громко
срыгнула и в ожидании поцелуя сексуально
облизнула ноздри. Но прихорашивалось животное
напрасно. Карета с Хоттабычем внезапно
оторвалась от земли и улетела в заоблачные дали,
унося с собой несбывшиеся коровьи мечты…
В тот же день в палату № 7, где жил Наполеон,
вошли два президента России, пытаясь протащить
с собой корову. Корове в приёме отказали,
опасаясь, что Наполеон, не дай бог, вспомнив своё
голодное бегство из России, захочет её скушать.
Ознакомившись с обстановкой, первые люди
страны выслушали жалобы видного полководца и
пообещали разобраться и наказать виновных.
После фуршета, на пресс-конференции,
где собралась вся элита истории, президенты
рассказали, через что им пришлось пройти, и
сколько надо было выпить, чтобы их заслуги перед
Отечеством были замечены и по достоинству
вознаграждены Небесной властью.
Кстати, инаугурацию проводил не кто-нибудь, а
сам товарищ Ленин, специально прилетевший из
мавзолея. Правда, напутствия, оставленные им в
наследство, президенты помнят смутно.
