Ты у себя одна. Как замужем не пропасть - страница 21

Приемные дети часто провоцируют конфликты, чтобы вернуться в детский дом и разрешить тем самым, свои внутренние страхи и противоречия. Результат иногда оказывается печальным: далеко не все приемные родители обладают достаточным ресурсом, чтобы пройти проверку адаптацией, многие ломаются. Кроме того, далеко не все дети, в принципе, оказываются готовы к тому, чтобы перешагнуть через свои страхи и пойти по пути социализации.

Приемные родители, которые бескорыстно берут детей под опеку или усыновляют – это подвижники. Далеко не каждый человек способен на такой подвиг. Приемные родители должны обладать, куда большими ресурсами, чем родные. Принять в семью травмированного ребенка (а в детских домах не травмированных детей нет) – подвиг. Но мало кто задумывается, что с травмированным взрослым-дело обстоит ровно также.

Начиная отношения с психологически травмированным партнером, нужно быть готовой к гораздо большим трудностям, чем при общении с обычным человеком. Нужно помнить, что чем больше психологических травм у личности, тем более сложными и проблемными будут отношения. Вытянуть такую нагрузку сможет только относительно стабильный и психологически здоровый человек. Поэтому, если у тебя есть психологическая травма, то подобные отношения тебе не по силам. Ты не получишь ни благодарности, ни принятия, а стадия адаптации может и не закончиться. К слову, у детей адаптация может затянуться до трех-четырех лет. Психика взрослых, гораздо менее пластична – проблема может затянуться или не разрешиться, в принципе. А излечить любовью никого не получится. Если взрослый, дееспособный человек не понимает, что с его токсичностью и тараканами никто ничего ему не должен и принимать тоже не должен, то и время на него тратить не стоит.

Часто, травмированный человек ищет себе партнера со сходными травмами, в надежде на любовь, благодарность, принятие, доверие, стабильность и поддержку, а получает настороженность, отвержение и бесконечную череду проблем. Так что, строить отношения с травмированным человеком – заведомо проигрышная стратегия. А уж, выходить замуж за психологически травмированного и обиженного на весь свет человека и вовсе опасно. Намного эффективнее стабилизировать свои собственные психологические травмы и строить отношения с таким же, стабильным партнером.

Многие женщины в любом возрасте ищут и ждут свою «половинку». Человека, который поможет почувствовать счастливой, защищенной, значимой, любимой… одним словом, цельной. И если будет найдена «половинка», то все проблемы решатся сами собой, а страхи, психотравмы и ограничивающие установки исчезнут без следа, как исчезает туман под лучами восходящего солнца. Если «половинка» есть – проблем и горестей нет. Таким образом, «половинка» становится в сознании многих аналогом Мистера Пропера: «Мистер Пропер придет – порядок наведет». А пока «половинки» нет, жизнь тяжела, мрачна и тосклива. И не жизнь это даже, а тоскливое ожидание счастья.

И чем больше и сильнее ждешь свою «половинку», тем меньше у тебя шансов ее наконец-то дождаться. А если человек каким-то чудом и находится, то оказывается, что это не половинка, а дешевая подделка. Потому что, на практике оказывается, что с появлением любимого, глобальные проблемы не решаются, душевная боль никуда не уходит и счастья почему-то не наступает. Зато приходят обида, досада и горькое разочарование от отношений.