– Ну, батя! Вещь должна быть красивой!
– Забей, сынок! Его и так в Лувр возьмут, если найдут.
357
Иван Грозный вечером спрашивает Малюту Скуратова:
– Ну что, Малютушка, сколько сегодня душ загубил?
– Да пяток-другой.
– А что так слабо нынче?
– Да апатия какая-то!
358
Богатый папа устроил сына-мажора министром по торговле. Тот приехал в Таиланд с визитом. А бумагу с речью потерял.
На торжественном приёме он обращается к тайцам:
– Блин! Мужики! Ну короче, пусть Будда пошлёт вам чашку риса и новую мотыгу.
359
Муж поссорился с женой и пошёл топиться в Финском заливе. Через час возвращается.
Жена:
– Ну, что не утопился?
– Мелко и холодно. А тут ещё «Метеор» – туда-сюда, туда-сюда!
360
Джон Сильвер просит денег на выпивку:
– Мадам, купите мою деревянную ногу.
– Зачем?
– Будете ею в бильярд играть.
– А где ваша настоящая?
– Кажется, в холодец положил.
361
Богиня Венера садится в такси к Меркурию.
Он спрашивает:
– На Олимп?
– Нет. Сначала к Боттичелли в мастерскую, а потом в диспансер.
362
Ставка Назарбаева посылает в Берлин разведчиков – русского и казаха. Казах даёт русскому ампулу.
Русский:
– Что это?
– Командир дал. Если кирдык – тебе с ядом, мене с кумысом.
363
Одесситы выходят с кинематографа:
– Имели видеть, как Юлий Капитоныч стрельбанул в Ларису Дмитриевну?
– Кишмары!
– И что себе думали?
– Що я не купил такий шмалер у Жоры!
364
К толпе скорбящих подходит прохожий:
– Чего тут все собрались?
– У нас похороны.
– А кто умер?
– Вчерашний вечер.
365
Золушка жалуется:
– Крёстная, меня вчера обидели 22 раза. А я смолчала – только кукурузу перебирала и мыла полы. Доколе, блин?!
– Не тужи, Золушка. Я подарю тебе «Парабеллум».
366
Лектор в сельском клубе спрашивает слушателей:
– Вы читали Мопассана?
– Да. Нам завхоз с подлинника переводил.
– А что, если не секрет?
– «На кровати лежали женские трусы, сатиновые, до колен…»
367
Работник Газпрома пришёл к другу-астроному:
– Дай глянуть на солнце в телескоп.
Друг сажает его к телескопу:
– Ну гляди. Что видишь?
– Охренеть! ПромТруберанец!
368
Жора мечет в нарды.
Пассажир нервничает:
– Странные у вас кубики.
– Обыкновенные, 5-гранные.
369
Пассажиры падающего самолёта:
– Господин лётчик, вы куда и с парашютом?
– Селфи можно сделать клёвое!
370
Тостующий в одесском ресторане:
– Я не сильно умею сказать, но очень хочу!
Тостуемый:
– Тогда скажите это в 10 долларов, сверните и передайте мене.
371
Посетителей борделей в Петрограде встречала надпись: «Довольно стыдно, товарищ!»
372
Бедолага бежит за цыганкой:
– Товарищ цыганка, отдайте мои деньги!
– Не греми, яхонтовый, твои ловэ теперь обойдут все Карпаты!
– Как это?
– А я на них куплю табличку с твоим именем, и коню на жопу повешу.
373
Петроград. Матросы в доме Кшесинской:
– Барышня, конфискуем награбленное вашей красотой. Кукла ваша?
– Это Ми-Ми. Оставьте её. У неё тоже бирюзовые глаза и фарфоровое сердце.
374
В зоомагазине:
– Почему у вас этот хамелеон в пять раз дороже остальных?
– Это китайский хамелеон.
– И какая разница?
– Он мух ест палочками.
375
На балу поручик Ржевский спрашивает воспитанницу Института благородных девиц:
– Барышня, а вы любите голубей?
– Да. Почтовых. А то лошадиное мясо надоело.
376
Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:
– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.
377
Беспризорник бежит за кабриолетом:
– Гражданин-товарищ-барин, купите компас!
