– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
124
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
125
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
126
Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:
– Где Сара Коннор?
Пожарник шутит:
– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.
Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.
С кресла вскакивает хореограф:
– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?
127
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
– Пора! – говорит старший.
128
Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.
129
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
130
Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.
Продавщица:
– Вам в какой трубке мороженое?
– В кимберлитовой!
131
От коронавируса умер американец.
Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:
– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!
132
Зевс в образе быка подходит к Европе:
– Поплыли?
– Куда?
– На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
– О чём думаешь?
– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
– ДеКритный отпуск!
133
Зимние ботинки ругаются меж собой:
– Вечно ты меня задеваешь!
– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!
134
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
– Ну, как?
– Вонят пластиком и нет навигатора!
– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
135
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
– Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
– Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.
Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:
– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.
136
Грузин хвастается перед русским:
– Я люблю всё, что шевелится!
– А я пью всё, что плещется!
– А я, то, что плещется, тоже люблю!
– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!
137
Судья спрашивает гастарбайтера:
– Вы признаёте себя фигурантом дела?
– Э, какой фигурант-мигурант?
– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
– Где кремлёвский AURUS?!
– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
138
Мужик в море машет ластами.
Дочка спрашивает маму-акулу:
– А кто это так смешно гребёт?
– Это сухопутный гребешок, доча!
Дочка подросла, выходит замуж.
Мама хвалится перед женихом:
– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!
139
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.
140
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
