Помню, когда бабушка на этих тайных встречах мне что-то дарила, платья, игрушки, приходилось придумывать, как это спрятать и пронести в дом, чтобы он не заметил. Если отчим узнает, что мама разрешила мне встречу, опять будет скандал, в котором виновата я. Поднимаясь в лифте, у меня потели ладошки и я думала, хоть бы дверь открыла мама, чтобы я успела спрятать все в шкаф в прихожей. Я до сих пор испытываю страх, когда, возвращаясь домой, зная, что там кто-то есть. Вероятно, это одна из причин, по которой мне спокойнее жить одной.
Почему-то мама и ее родители выбрали позицию бояться его. Что было страшного в этом человеке? Он умел уничтожать морально, давил, манипулировал, обливал холодом и избивал словом. Еще ему очень нравилось делать все то же самое публично, на семейных застольях. Помню, как после веселых выходных у папы, иногда их все же удалось согласовать, я вернулась с детскими татушками-переводилками на руках, как только мама увидела, начала отдирать их жесткой мочалкой, лишь бы отчим не увидел, что после встречи с папой и его семьей я вернулась с этой картинкой на руке. Ругали меня за все.
Чуть позже он стал унижать и уничтожать образ родного отца в моих глазах. Убивая на корню возможность в будущем построить доверительные отношения с мужчинами. Очень странно, страшно, обидно и больно было слышать: «Твой родной отец – тряпка и ничего для тебя не делает. И вообще, он собирается подарить тебе квартиру? А денег даст на обучение?» Хотя он знал, что финансовое положение моего папы отличается от его.
Вот прямо так прямым текстом с самого детства. Я слушала все это, пряча глаза в пол, а тело сжималось от страха. Мне хотелось кричать: «Не трогай моего отца, я люблю его таким, какой он есть. Откуда я знаю, что он собирается или не собирается для меня делать? И вообще, я ненавижу тебя, кто ты такой?!»
Как-то после очередного семейного «разговора за ужином», наполненного понуканием меня и обсуждением никчемности папы, я не выдержала и убежала в комнату. Мама пошла за мной. Я думала, что сейчас она обнимет, защитит и успокоит. Скажет, что она все решит и дело не во мне. Мама была зла, потому что из-за меня (как я тогда считала по незнанию) в ее новой семье опять скандал. Придя в комнату, я закричала: «Я хочу, чтобы он поскорее умер, я ненавижу его!» Дальше случился первый и последний раз в жизни, когда меня ударили. Я получила по губам, и, как штамп, в моем сознании отпечаталось фраза, сказанная мамой: «Я живу с этим человеком, а из-за тебя все скандалы, почему ты не можешь быть просто нормальной, что, так сложно?» Мне было десять лет, после этого я замолчала на долгие двадцать. В тот момент моя вера в силу семьи утекала вместе с моими слезами надолго, возможно, навсегда.
Многие люди мечтают вернуться в свое детство, вспоминая его как что-то приятное. Мое детство – это поле боя и одна большая вражда, конечно, в нем были теплые моменты, но основной фон был иным. Мне казалось нормой жить в постоянном страхе, в чувстве вины, напряжении и ожидании нового скандала или, например, суда, которым Владлен Мариунпилович меня запугивал. Он часто говорил: «Наташа, ты подумай, вот на суде спросят, с кем ты хочешь быть? И тебе надо будет выбрать, ты подумай! И о маме подумай – не обижай ее!»
А смогу ли я дать ответ, думала я. Одно знала точно – я хочу быть подальше от отчима. Мое детство до 15 лет было адом, и я бы не хотела вернуть и прожить заново ни один его день. Все детство мне хотелось скорее стать взрослой.
