2. У этой ситуации есть причина или не одна. Ваша инфантильность, легкомысленность, доверчивость, пофигизм. Потеря денег, работы, развод. Проведите технику бурения вопросами, почему это случилось, задайте пять раз вопросы, найдите ключевые причины.
3. Настройтесь жить дальше и бороться. Вы – часть божественного замысла, если выродились, значит, это нужно природе.
Глава 4
Перемены заказывали?
«В Россию черные лебеди прилетают стаями»
Ну-с, пятки вместе, носки врозь… Начинаем тренировку! Перемены постоянны. А значит, и тренироваться надо все время. Вылезайте из раковины, пора разминаться. Прятаться бесполезно. Попробуйте, эксперимента ради, скрыться от компьютеров, автомобилей, английского языка и новых российских границ. Все, чего добьетесь: уютной койки в сумасшедшем доме и долгих разговоров с психиатром. Так что ваша раковина – не панацея!
По отношению к переменам рассчитайсь! Товарищ, который вылетел из ряда на пять шагов вперед, может идти. Вы и так – революционер, авантюрист, первопроходец. Сами ищете перемен и приключений, сами их себе устраиваете. Рветесь вперед, даже если там пропасть. Хлебом вас не корми, дай что-то новое попробовать. Не ровен час, такое тут устроите, что у меня самого глаза на лоб полезут. Шокировать общество – ваше призвание. Ваше время: будущее.
Так, две серых личности, которые забились в самый дальний угол! Консерватизм хорош, но до определенной степени. Вы слишком любите стабильность, реагируете на окружающий мир медленно и далеко не всегда адекватно. Ваше время: прошлое. Прекратите ворчать и критиковать все новое. Долой сверхчеткий распорядок дня, строгие пиджаки, серые платья и презренье к новизне. Пора расколоть капсулу стабильности, пока за вас это не сделал кризис.
Остальные – на месте шагом марш! Вот так вы всю жизнь и шагаете, не сдвигаясь ни на сантиметр. И хочется нового, и колется. Небольшие перемены вы принимаете быстро и легко, адекватно реагируете на то, что творится вокруг. Ваше время: настоящее. Вы хоть завтра готовы лететь в Париж, а вот насчет путешествия в Экваториальную Африку будете долго и мучительно размышлять.
С удовольствием опробуете новый бритвенный станок, но предложение использовать «антигравитационный» лифт вас не обрадует. Так уж у вас мозги устроены. Вам достаточно нового соуса, а уж блюдо, будьте добры, старое. Даже соотношение старого и нового в пропорции 50 на 50 приводит в ужас и недоумение. Зато, если новенького совсем чуть-чуть – это то, что надо!
Вот, помнится, писал я в свое время диссертацию. Шел и радовался, что кучу новых вещей комиссии представлю. А мой научный руководитель ее прочитал, и у него аж очки на лоб подскочили:
– Ты чем думал? Тут же столько нового. Ты их на два шага обогнал. А больше, чем полшажка, себе позволять нельзя. Иначе эти «грибы академические» перепугаются и работу твою завернут.
Что делать, переписал. Урок был дельный!
Упражнение первое. Берем старый фундамент и возводим на нем новое здание. Вы в рекламном агентстве работаете? Вот туда-то и приходят с умным видом разные фирмачи. И просят «абсолютно новую» рекламу. Не вздумайте понимать их буквально. А не то они на вас же в суд подадут. Десять-двадцать процентов нового, остальное – «хорошо забытое старое». И справедливо это для любой отрасли.
Вы когда-нибудь видели «абсолютно новый» «Мерседес»? Или «Хонду» с совершенно неузнаваемым дизайном? Это притом, что новые модели появляются постоянно. Да только новизна эта касается мелочей: аксессуаров, объемов, цветов. Однажды, когда на рынок выбросили очередной «мерс», потребители были шокированы. Они негодовали: машина была совершенно непохожа на то, к чему они привыкли. В итоге спрос на автомобиль оказался куда меньше запланированного. Ясно теперь, почему производители всегда относятся к «новинкам» с определенным подозрением?
