Ваш «двухлетка»: как понимать и не потерять связь - страница 28

Когда «роман с миром» заканчивается, а заканчивается он быстрым-быстрым нарастанием когнитивного развития – ребёнок начинает всё понимать гораздо лучше, чем было до того. И эти понимания, опыты, которые он получил с внешним миром, приводят его к осознанию: «Я – не центр этой Вселенной, и я не могу всё!». И, конечно, осознание этого приводит к множеству эмоциональных бурь, дисбалансов. Ну представьте, Вы считали, что Вы – царь этого государства, и однажды Вы просыпаете и понимаете, что Вы вообще не царь: прав никаких нет, обязанностей очень много, все что-то от Вас требуют, и какие от этого «плюшки» совершенно непонятно.

Далее развитие отношений с мамой и постепенное ослабление симбиотических тенденций ведёт к следующему разочарованию ребёнка – «Не только я – не царь горы, так ещё и мама – не часть меня! Ладно, я был не царь, но у меня была «золотая кредитная карточка», которая позволяла мне очень многое достигать, несмотря на то, что мой статус не так велик». А тут оказывается: «Ого, мама не моя часть – я не могу управлять этой частью так, как хочу. Это же ужасно обидно! Как же мои возможности в этом более сложном с новыми пониманиями мире. Оказывается, что у меня и с поддержкой всё гораздо хуже: мама совсем не собирается выполнять все мои желания!»

И за этим осознанием следует новое – «Я могу хотеть иначе, чем мама!» Не только мама может хотеть иначе, чем я – это трагедия: шоколадок не будет. Но, оказывается, я тоже могу хотеть иначе, чем мама – это немного восстанавливает баланс, потому что таким образом я тоже могу влиять на внешнюю ситуацию – это ключевой момент.

Хотя сначала это выглядит вот так ужасно, как на картинке, потому что нарастает негативизм. Но, тем не менее, это даёт ребёнку возможность опираться на себя, и это шаг наружу из вашего симбиоза. Соответственно, негативизм в этот период может принимать совершенно иррациональные масштабы и формы – когда ребёнок отказывается от всего, даже от того, что ему нужно, что он хочет.

«Если ты хочешь так – моя задача себя противопоставить и исследовать: что я другой, я могу иначе – значит я хочу не так, как хочешь ты» – вот такова логика этого периода, этого негативизма. И самое худшее, что Вы можете сделать, это взять это на себя, принять на свой счёт: это к Вам не имеет никакого отношения, и к ребёнку собственно тоже – это просто процесс разделения его воли и Вашей воли. Дальше Вы начнёте договариваться, но вот сейчас ребёнка часто «заклинивает».

Ребёнок уже не хочет быть объектом, за которым ухаживают, которому говорят, что делать, где сидеть, куда идти – там поставили, тут положили. Он хочет проявлять свою волю: он её обрёл, он о ней узнал, и он начинает как-то её использовать. Соответственно, он хочет, чтобы с ним считались, чтобы с ним договаривались, чтобы на его решения обращали внимание. Что делать бедной маме? У Вас есть здесь некоторая возможность задавать ему уточняющие вопросы: Ваша задача – обойти острые моменты, которые являются для Вас ключевыми и значимыми.

Например, Вам нужно вывести ребёнка на прогулку. Нет смысла обсуждать, пойдёт он на прогулку или не пойдёт, потому что если Вы говорите, что пойдём, то он скорее всего скажет, что не пойдём: тот самый негативизм и противопоставление Вам. Но если Вы не обсуждаете сам факт прогулки – он стоит у Вас по умолчанию, то Вы обращаетесь к нему с каким-нибудь обходным вопросом.