Самой отличительной чертой моей натуры было всегда кого-нибудь любить. Сначала я любила свою старенькую прабабушку – любила потому, что она очень любила меня (никогда мне не забыть этих слипшихся под её подушкой конфет, которые она припрятывала, чтобы угостить своё любимое чадо). Потом я пошла в школу и стала влюбляться в учителей, но вот, как ни странно, свою первую учительницу я терпеть не могла. До сих пор помню, как она выгнала меня из класса за какое-то абсолютно невинное замечание.
Любимые учителя были как мужчины, так и женщины. Мне было всё равно – моя душа рвалась любить, неважно кого. Иногда я влюблялась даже в соседок – вот дурища-то!
И вот эту мою особенность, вот эту жажду страстей, как раз унаследовала впоследствии моя дочь. Помню, как мы с подругой смеялись над ней (естественно, не при ней, а между собой), когда она разорилась, купив по бешеной цене букет красивых огромных красных роз, потому что влюбилась – даже до сих пор помню, как её звали – в учительницу литературы Оксану Васильевну…
Как потом выяснилось, я всегда придумывала объект моих чувств – в этих людях и близко не было того, что я им приписывала. Но мне было всё равно, ведь главное – я любила! А остальное, такие мелочи, как, например, то, что из себя представлял этот человек, мне были совершенно неважны.
Когда я стала взрослой, с мужчинами отношения не складывались. Они проявляли ко мне повышенный интерес, но всё это мне совершенно не нравилось, потому что я чутко улавливала подоплёку всего этого – похоть, похоть и ещё раз похоть, а она мне была противна, и каждый раз, когда у меня завязывался очередной «роман» с представителем противоположного пола, я получала массу негативных эмоций, потому что было чёткое ощущение от секса с ними, что я общаюсь с животными, а не с людьми… Я не могла воспринимать мужиков иначе – уж не знаю, почему. Может быть, потому, что взросла на классической литературе, где любовь описывается совсем иначе…
И вот так, в серой скуке, прошли мои лучшие годочки… И в очень раннем для женщины возрасте, лет в сорок, я полностью прекратила свои жалкие попытки встретить свою «вторую половину». До меня дошло, что ей в этом мире просто не существует, что я обречена на абсолютное беспросветное одиночество.
Ещё когда я училась в школе, выяснилось, что я способна на маленькие чудеса. Так, по пустяку. Например, если я не хотела, чтобы меня спрашивали – меня никогда и не спрашивали. Впрочем, я приписывала это тому, что учителя меня вообще очень редко вызывали к доске – они предпочитали возиться с отстающими, с неуспевающими, а про меня было известно, что такого, чтобы я чего-то не знала, не бывает. Так какой им был смысл слушать мои чёткие ответы по любому предмету?
Иногда одноклассники, не выучив урока, умоляли меня «заговорить зубы» какому-нибудь педагогу и потянуть время, чтобы он не успел сделать опрос. Я охотно соглашалась. Поднимала руку, не давая учительнице приступить к уроку. И задавала вопросик. Редко кто оставался равнодушным, педагоги вообще люди очень неравнодушные. В основном, заводились, что называется, с пол-оборота. Начинали мне доказывать, что моя точка зрения ну абсолютно неверная. Горячились, пытаясь меня убедить. А время шло… ну что такое 45 минут? Под конец урока я делала вид, что иду на попятный, соглашаюсь с доводами. Ну и финал был известен – звенел звонок. Призраки двоек, нависшие над головами одноклассников, отодвигались до следующего раза. Сами они, счастливые до полусмерти, чуть ли не лезли ко мне с поцелуями и благодарностями. А мне было очень смешно. Уже тогда в жизни для меня многое было так просто!
