Не успела войти в квартиру, как с кухни донеслось:
- Ты мыло принесла?
Голос был писклявый, скандальный и с претензией. Мол, сколько можно ждать, у меня тут баня стынет.
- И мыло, и верёвку. Только табуретка в рюкзак не влезла.
Я устало привалилась к стене. Какого демона мне приспичило тогда потащиться в библиотеку?! Пошла бы на шабаш, как все нормальные ведьмы и сейчас бы уже была с дипломом и шикарной работой. А не вот это всё.
- Твоя ирония абсолютно неуместна, - в коридор выплыл большой мыльный пузырь, заключавший в себе маленькое пыхтящее недоразумение.
Алоизий, он же Изя. Мой фамильяр. Саблезубый ёжик-альбинос. Редчайший экземпляр во всех смыслах. Ввиду своей уникальности помешен на здоровье и двадцать четыре часа в сутки сидит в антибактериальном пузыре, чтобы чего не подхватить и не лишить сей бренный мир такой редкости.
В общем, пользы никакой. Одни убытки. Хотя в книжках пишут, что саблезубые ёжики прекрасные бойцы. Но представить, чтобы Изя вонзил свои зубки в чью-то грязную шею не позволяла даже моя буйная фантазия. Думаю, проверить бойцовские навыки ёжика можно только если означенную шею предварительно продезинфицировать и предоставить фамильяру результаты анализов и заключение врача, что уникальным ёжикам-альбиносам прикосновение конкретно к этому индивиду ничем не грозит. При условии, что врач будет с репутацией, а анализы свежесданные.
- Так где моё мыло? – фамильяр уже бесцеремонно копался в сброшенной на пол сумке.
Копался, разумеется, с помощью телекинеза. Прикасаться к моим вещам самолапно – такое Изе только в страшном сне могло привидеться.
За считанные секунды на полу оказались: термокружка, блокнот, косметичка, горсть мелочи, потерянный месяц назад блеск для губ, куча старых чеков, огрызок карандаша, карманный справочник ведьмовства, солнцезащитные очки, кастет, серебряный браслетик, пара лепестков чёрной розы, мешок с куском земли, на котором отпечаталась лапа зубастого похитителя, и ещё куча бесполезной мелочёвки, которая живёт в рюкзаке по принципу «а вдруг пригодится».
- Мыло?! – в голосе ёжика послышались истерические нотки.
Блин, оно же так и осталось лежать под тем злополучным деревом. Вместе с верёвкой. Теперь этот вечно больной доходяга меня сожрёт.
- Не истери, завтра куплю.
- Завтра?! А сегодня я чем лапы мыть буду? – возмутился Изя и для наглядности продемонстрировал мне маленькую когтистую лапку с розовыми подушечками.
- Хозяйственное возьми. От одного раза не облезешь. И кончайте вопить, я только спать лёг, - снова прозвучало со стороны кухни. Только голос был куда солиднее, чем у колючей редкости.
- Последний раз предупреждаю, если ты не избавишься от этого плебея, я уйду! У меня от него скоро нервный срыв будет, - патетично заявил ёжик и бухнулся на спину, симулируя обморок.
- Это у меня скоро нервный срыв будет, - буркнула я и, не обращая внимание на несчастное всеми обижаемое животное, поплелась в ванную.
Пусть заказчик делает со мной, что хочет, но пока не высплюсь ни с кем разговаривать не буду.
- Какие мы нервные. Тоже мне трагедия, дело провалила. С твоей везучестью, не в последний раз, - «утешили» с кухни. – Лучше подумай о мести некроманту. Зомби - это слишком.
- А ты откуда знаешь?
- У меня свои источники.
Знаю я его источники. Весь подъезд паутиной оплели. Одна польза – от комаров и мух избавили не только меня, но и всю округу.
