В детстве я был подвержен галлюцинациям. Однажды ранним утром я увидел маленьких человечков, играющих в игрушечном домике, который я собрал. Страха я не испытал, только какое-то спокойствие и изумление. Следующая навязчивая галлюцинация или кошмар, преследовавшая меня неотступно в возрасте четырех-пяти лет, была связана с «животными в стене», она начиналась в бредовом состоянии от странного, не поддающегося диагнозу, нервного возбуждения.
Я посещал начальную школу с будущими примерными гражданами – адвокатами, докторами, бизнесменами этого крупного городского захолустья на Среднем Западе. В общении с другими детьми был робок и ужасно боялся физического насилия. Одна агрессивная маленькая лесбиянка дергала меня за волосы всякий раз, когда замечала. Так бы и вмазал ей сейчас по роже, но, к сожалению, опоздал – давным-давно она свалилась с лошади и сломала себе шею.
М2. На хуй Берроуза!
Ж3. А его-то за что?
Ж2. (язвительно) За жопу, и на хуй!
М1. Некрофилка.
М2. Лапин!
М1. Да, Борис Григорьевич?
М2. А зайди-ка ко мне. Читал последние «Аргументы»?
М1. Не, я не выписываю.
М2. Зря, отличная газета. Я не понимаю, на что только коммунисты надеются? Пятьдесят миллионов человек загубили, и сейчас еще что-то бормочут. Все же всем ясно.
М1. Ага.
М2. Или вот, в Америке около тысячи женщин беременны от инопланетян. У нас тоже таких полно, но их КГБ где-то прячет.
Странный ты парень, Саня, Глядишь бирюком, ни с кем из отдела не дружишь. Ведь ты знаешь, люди вокруг, не мебель. А ты вчера Люсю напугал даже. Она сегодня мне говорит: «Знаете, Борис Григорич, как хотите, а мне с ним в лифте одной страшно ездить.»
М1. Я с ней в лифте ни разу не ездил.
М2. Так поэтому и боится, А ты съезди, за пизду ее схвати, посмейся. Ты Дейла Карнеги читал?
Ж3. На хуй Пелевина!
Ж1. А кого тогда не «на хуй»?
Ж3. Всех на хуй! Всех!
Ж1. Бля… Ну когда же он придет? Когда?
М1. Скоро.
М2. Ну, когда будет это твое «скоро»?
М1. Скоро.
Ж2. Нет, я не понимаю. Зачем вы меня сюда зазвали?
Ж1. Трескаться.
Ж2. А по-моему – ждать.
М1. Коль нет винтовара – приходится его ждать.
Ж2. И сколько?
М2. Сколько надо.
Ж3. Пока не придет.
Ж1. Это моя третья вмазка и…
Ж2. «Моя вторая вмазка».
М1. «Богатые тоже ширяются».
М2. «Винтиня Изаура».
Ж3. «Санта-Винтарбора».
Ж1. Плохо. Лучше уж «Стар-Винт».
М2. «Винт-трек».
М1. «Ширятели Малибу».
Ж2. «Улицы разбитых баянов».
Ж3. «По главной улице с баяном».
(Далее безразлично кто из героев что говорит. Паузы между репликами совершенно произвольные. Некоторые выпаливаются с пулеметной скоростью. Между другими видна тяжкая работа мысли героев.)
– Как увинтились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем.
– Вечера на хуторе близ Ширяньки.
– Нет! Ширки на хуторе близ Диканьки.
– Ага. Шир!
– Это что?
– Вий. Или «Нос».
– Ага. Тогда… Мертвые вмазки.
– «Ширгород».
– «Тарас Ширульба.»
– «Широзор».
– «На всякого мудреца довольно и куба».
– «Бесприходница».
– «Не было ни куба, а вдруг – баян!»
– «Униженные и уширянные».
– «Бедные ширки».
– «Уширяние и отхождение».
– «Преступление и наказание» что ли? «Братья Скоровмазовы».
– «Заширки из подширки».
– Не. Тогда уж или «Заширки из подполья» или «Записки из подширки».
– Ладно.
– «Кто винтовар?»
– «Что ширять?»
– «Винт сознания».
– «Война и винт».
– «Повести Ширялкина»
– «Станционный ширятель».
– «Барышня-винтоварка».
– «Медный варщик».
– «Сказка о золотой ширке».
– «Сказка о мертвой царевне и семи винтоварах».
