– Извини, но мне нечем больше тебе помочь, а наши отношения только испортят дальнейшую жизнь обоим. Свой жизненный опыт мы получили, и пришло время, каждому идти своей дорогой.
Хочу ответить вопросом на вопрос своей подруги:
– Почему я не могу учить людей как строить отношения, семью? Не у меня ли больше опыта для этой задачи? Не я ли могу поделиться с аудиторией эманациями любви, так как мне удалось испытать в этой жизни очень сильную любовь, а это дано не каждому?
Мужчина, к которому я испытала самые сильные чувства, не был моим официальным мужем, это был гражданский брак, третий по счету. Прожили мы всего три года, но каждый день на придыхании думали друг о друге. Расстались плохо. Как и бывает, когда все решаешь только эмоциями, не подключая голову. Продолжала любить его ещё лет двадцать, потом кое-что поняла и отпустила. Поняла, что все эти годы он был рядом, третьим лишним.
Он ушёл и сделал так, чтобы мы больше не пересекались. Не объяснился, не назвал причину расставания. Только через двадцать лет я случайно нашла его аккаунт в социальных сетях. Смогла сказать все, что осталось на душе. А главное поблагодарила за возможность испытать любовь, и за тот его грубый поступок, который помог мне это осознать, пройти один из уроков судьбы. После столь серьезного откровения, мои оковы, то есть эмоциональные привязки к этому мужчине, спали, я вздохнула свободно и процент ВЕРы в себя у меня повысился.
Так скажите, пожалуйста, кто имеет больше прав учить отношениям? Тот, кто любил и был любимым? Тот, кто прошёл несколько раз испытания семьёй? Тот, у кого главным желанием было всегда оставаться женщиной, матерью? Или тот, кто никогда не любил безгранично, самоотверженно? Кто «вышел» один раз замуж, пашет, как вол за двоих и терпит много лет лежачего на диване мужика, делая вид, что счастлив? Я понимаю, что здесь можно сказать «и в радости и в горе». То же, правда. Но это не относится к лежачему на диване.
ВЕРоятно, у читателя от написанных здесь слов, возникнет ощущение обиды, которую испытываю по отношению к своей подруге за ее спонтанный вопрос. Это отнюдь не так. Я обожаю ее за открытость и непосредственность. Словами, я доказываю себе свою состоятельность в данном вопросе, и желание ВЕРнуть ценность себя, как личности. Это некий терапевтический сеанс, самокоучинг, хотя некоторым может показаться оправданиями. И это ваше право.
Когда пришел посыл написать книгу, я не спрашивала предварительного разрешения у своих бывших мужей и близких людей, поэтому не буду называть их действительных имен, кроме одного человека, которому посвящаю данный материал.
Вопрос, прозвучавший в мой адрес от подруги, был сформулирован в те дни, когда не стало моего лучшего друга и наставника Ивана Ивановича. И это послужило неким триггером для взрыва эмоций, и аудита моих глубинных проблем.
После развода с четвертым мужем прошло почти два года. Мои личные и бизнес проблемы не давали возможности приехать из Москвы на Урал. Я иногда звонила Ивану Ивановичу и спрашивала о здоровье. Он, как всегда, весело со мной разговаривал. Интересовался, где я. Подшучивал над своим пошатнувшимся здоровьем и желал удачи. А я уже давно привыкла, что он болен. И максимум, что могла сделать на данный момент – поддержать, ободрить словами и пожелать скорейшего выздоровления.
Однажды ночью прозвенел звонок по телефону с сообщением о его тяжелом состоянии, и его просьбе, чтобы я срочно приехала. Первым же рейсом я вылетела из Москвы, и только молила Бога, чтобы Иван Иванович меня дождался. Ему уже стукнуло 78 лет.
