Дураком был тот, кто сказал, что чем больше город, тем больше возможностей. На нормальное место работы это точно не распространяется. Ночных заведений здесь больше, но большая часть из них ничем не отличается от придорожных рыгаловок. На фейсе стоят перекаченные олухи без малейшего проблеска сознания в пустых глазах, а администратором или директором по классике жанра является толстый дядечка с золотыми зубами и чернильными перстнями на жирных пальцах. С такими работать не просто сложно — нереально! Не в профессиональном плане конечно. Основное требование таких управленцев — безропотно становись на колени, раскрывай свой милый ротик и глотай всё, что даёт тебе начальство. Если кто-то и может работать по такому принципу, то это точно не я.
За четыре дня пребывания в этом городе, я обошла практически все ночные заведения, в которые требовались официантки. Конечно в элитные места, как клуб «Айсберг» я не совалась, здраво рассудив, что пока это не мой уровень. Попытаю удачу лишь в том случае, если не найду ничего приличного. Так сказать, перед прыжком в бездну, побываю на Олимпе. А так, вероятнее всего, остановлюсь на клубе «Чёрная пантера». Среднячок без претензии на звание лучшего заведения города. Директор — приятный мужчина без лишних телодвижений в мою сторону. Он хотя б не приставал и сразу заверил, что не спит с официантками. Это обнадёжило. А его признание в своей «маленькой» слабости даже подкупило. Хоть, по моему мнению, это лютое извращение — нюхать обувь своих сотрудников… Фе!
После очередного провального собеседования, я всё-таки решила сходить в «Айсберг». Там как раз нужна одна официантки, что, кстати говоря, большая редкость. В этом заведении все сотрудники зубами держатся за своё насиженное место.
Представлять то, как выглядит отбор сотрудников в такое заведение — это одно, но увидеть это вживую — совсем иное. Такого количества расфуфыренных мадмуазелек я ещё не видела. Такое ощущение, что я попала на слёт телешоу «Топ-модель по-русски». Длинноногие красавицы с пышными формами и крайне безмозглым взглядом выстроились вдоль стеночки перед самым входом в кабинет директора. Их перешёптывания о том, какой господин Леденёв великолепный красавец раздражали мой слух. Если бы не севшая батарейка у моего полудохлого телефона, то я бы уже посмотрела, что это за фрукт и с чем его едят. Но вместо этого я отсчитывала секунды до того, как меня погонят отсюда поганой метлой. Глядя на этот силиконовый бум, я отчётливо поняла, что не вписываюсь в формат этого заведения.
На третьем часу отбора моей выдержке пришёл конец, сил терпеть восхищённые ахи и вздохи не осталось. Дамочки, входящие в кабинет, с каждым разом покидали его всё злее. Интересно, что там за зверь такой сидит и чем его не устроили все эти мадмуазельки? Последняя претендентка вошла туда чуть больше получаса назад и до сих пор оттуда ни слуху, ни духу. Чего спрашивается тянуть кота за бубенцы? Всё ж предельно просто. Да — да! Нет — нет!
Не выдержав очередного всплеска стонов по владельцу клуба, я с психом ворвалась в кабинет. Пошлют, значит так мне и надо. Нет, то пообщаюсь наконец с этими рабовладельцами.
Картина, представшая передо мной, отчётливо прояснила мне в чём заключалась такая временная заминка. Как оказалось, одна из самок богомола решила пойти ва-банк и оголила свои телеса перед несчастной публикой. И судя по тому, как налились кровью глаза рыжеволосой девушки, скоро здесь будет проходить практическое занятие по методам расчленения и выкачивания силикона из тела. Похоже начальник здесь не такой уж и свободный мужик, каким его себе представляют самки стервятников. Или как их называют? Стервятницы? Стервятухи? Да фиг с ним!
