Есть такая фраза: Если хочешь быть женой генерала, выходи замуж за лейтенанта. В моём случае это означало, что мне в руки попало такая куча мусора, не сказать хуже, что пришлось затратить нечеловеческие усилия, чтоб из неё сформировать более или менее пристойный бриллиант достойный меня! Однако, в отличие от драгоценности, процесс дрессуры нельзя прекращать ни на минуту. Он тут же пытается вернуться в исходное состояние. К счастью, муж состоялся как профессионал в своей области и по этой причине без проблем согласен на роль подкаблучника. Более того, ему такая роль очень нравится и он даже её везде пропагандирует. Мне иногда кажется, что он просто нашёл способ спихнуть с себя ответственность и спокойно валять дурака ожидая моей команды. Если за ним не следить, он, конечно, никуда и ни к кому не сбежит, но засрёт себя и всё вокруг. Если в радиусе километра есть хотя бы одна лужа, он обязательно в неё вляпается. Когда мы идём рядом, мне приходится смотреть и себе и ему под ноги. Голова мужа занята какими-то дурацкими мыслями типа есть ли жизнь на Марсе. Если не уследить, то лужа ещё не самое опасное, может на столб налететь или споткнуться с последствиями.
При этом не слышит, что я ему говорю, отвечает невпопад. Если меня не будет пару дней, то по его рубашке можно определить всё меню за эти дни. Даже дачу, куда он мотается иногда один, за неделю пребывания превращает в помойку. Посуду я мыть ему больше не разрешаю. Что он понимает под словами: «Посуду я помыл», не знаю. Только после него её отмыть гораздо труднее, чем до. Однажды, после месячного отсутствия, мне пришлось часами кипятить всю фарфоровую посуду в выварке с чистящим порошком, а одну сковородку я так и не отодрала. Пришлось отдать ему на даче для винтиков-гвоздиков. Он, конечно, изворотлив до невозможности. Приятель рассказал историю. Я была в отъезде, а муж затеял лёгкий ремонт и позвал трёх друзей. Честно предупредил, что водка есть, а закусывать нечем. Приятели сказали, что помощь ерундовая и ни водки, ни закуски не надо. По окончанию работ все собирались пойти по каким-то общим делам. Муж попросил подождать, пока он пообедает. Друзья заинтересовались процессом и остались понаблюдать. Муж достал из холодильника кастрюлю с супом, который я наварила ему на всю неделю. Набрал суп черпаком и… стал разогревать его на газе. Когда суп набрал нужную температуру, муж выхлебал черпак, потом зачерпнул второй и повторил. Друзья обалдели. Но это было не всё. Муж достал свёрток, в котором были копчёные свиные рёбра. И стал грызть с одного конца, заедая хлебом. Потом завернул остатки опять в бумагу и спрятал. Ошарашенным друзьям объяснил, чтобы посуду, значит, не пачкать.
Согласен почти со всём. Но, попробуй, расслышь её. Она выстреливает вопросы со скоростью автомата Калашникова. Пока я соображаю, как ответить на первый вопрос, она гневно интересуется, почему я молчу, и требует немедленного ответа на остальные пять. Кроме этого, она часто размышляет вслух. Если я эти размышления воспринимаю как тему для совместного обсуждения и пытаюсь высказаться, она ругается, что я лезу не в своё. Отличить же её размышления от обращения ко мне трудно. И когда я ошибаюсь и молчу, а надо-то реагировать, жена надувается и обижено заявляет о моём невнимании. А насчет дачи, так почему небольшую кучку мусора, которую я запрятал за шкафчик (лень было выбросить), она воспринимает как полный бардак. Ну, капнул я яичницей на свитер и не заметил, что из этого делать такие выводы. И насчет черпака и рёбер, ну в чём проблема? Спешили, я и время сэкономил.
