Выездная любовь - страница 2

Я вышла из такси и сразу оказалась среди огромного количества беспорядочно движущихся людей. Очереди на досмотр на входе в аэропорт тянулись практически до самых дверей. Множество людей из самых разных стран с чемоданами, сумками, плачущими грудничками на руках, развлекающими себя, как могут, детьми постарше, мечтали поскорее пройти этот этап проверки и приблизиться к сотруднику аэропорта в надежде получить заветный посадочный талон, не услышав слова о перевесе багажа. Несмотря на ранний час на улице ярко светило солнце. Жарко, душно, многолюдно… Всё это заставляло нервничать ещё больше вкупе с тем, что нервы у меня были натянуты до предела.

Договорённость была встретиться внутри аэропорта в районе стоек регистрации на Мадрид с временем вылета в десять часов пять минут утра. Было не сложно протискиваться между людей без чемодана. Собирать вещи при муже, оставаясь при этом незамеченной, было невозможно, поэтому было решено, что я полечу без багажа, а всё необходимое купим по прилёту. Как же было трепетно-сладко в предвкушении таких перемен: жизнь с человеком, на которого смотришь глазами, полными влюблённого восхищения. Хотя сладкий трепет пока перекрывали страх и стыд от того, что сейчас это был лишь трусливый побег от реальности.

Добралась до табло. Регистрация на Мадрид проходила на трёх стойках, находящихся в другом конце зала. Пока пробиралась к ним, казалось вырвет, так сильно влияло волнение на мой организм. У меня подкашивались ноги, бросало то в жар, то в холод, сердце билось с бешеной скоростью. В голове мелькали мысли о нереальности происходящего… «Неужели я это делаю? Неужели всё это правда?» Решение об отъезде с Костей было принято быстро, и последнюю ночь я не могла уснуть в мечтах и фантазиях, какой жизнью буду жить, если решусь на её разворот на сто восемьдесят градусов. Сейчас я совершала гнусное бегство, так как мне не хватило бы духу сказать мужу в лицо, что у меня появился другой мужчина, и я от него ухожу. Вернись я с ним в Россию, в нашу квартиру, к нашим детям, к нашей этой привычной жизни, вдали от объекта обожания, вряд ли я набралась бы смелости сказать, что хочу с ним развестись. Стало бы безгранично жаль терять всё то, что мы строили годами: нашу семью, очаг вплоть до каждой мелочи в квартире. Через год стукнуло бы двадцать лет, как мы в браке. Наши отношения вполне можно было назвать хорошими. Муж любил меня. И, впрочем, я могла сказать, что тоже любила его, просто такой любви мне было недостаточно. Мне всегда было необходимо, чтобы мужчина смотрел на меня влюблёнными глазами, полными обожания. Мне самой хотелось смотреть на мужчину, как на божество. Хотелось любоваться им визуально, слушать с интересом, что он говорит, как говорит, балдеть от запаха кожи. Хотелось желать прикасаться и исследовать все клеточки кожи в многочасовых валяниях на кровати.

Безусловно, испытывать всё это эстетически-чувственное удовольствие от взаимодействия с мужчиной ещё приятнее в дорогих отелях на белых простынях среди мягких одеял, с прохладным игристым вином в бокалах, потрясающим видом из окна и вкусной едой в ресторанах… Все эти атрибуты любовных отношений очень подкупают в сравнении с жизнью в родном городе, где вид из окна сер и уныл, пара комплектов постельного белья меняется раз в несколько лет, шампанское пьётся не перед сексом, а вместо него, ну а сам секс давно стал отработанным до мелочей, без излишеств, по сути, скучным. Как же всё знакомо, правда?! А ведь это ещё в хороших отношениях. Если бы я не встретила другого мужчину, в которого влюблена уже два года, то жила бы себе преспокойненько в условиях, впрочем, далеко не самой скучной, но такой обычной жизни с мужем.