Я схватила ручку.
– Успенское шоссе, 12-й километр, – диктовала деловито Зоя, – поселок Федулово, дом три. И еще: решили веселиться на полную катушку, поэтому изволь надеть костюм.
– Какой? – растерялась я.
– Ну уж это тебе видней, – рассмеялась подруга, – хоть Красной Шапочки. Решили устроить карнавал. И чтобы обязательно маска на лице. Сначала повеселимся на полную катушку, сорок человек позвали, почти весь курс соберется. Будем гадать, кто есть кто! А в полночь маски долой – то-то хохоту будет!
Из моей груди вырвался вздох. Боюсь, не до смеха станет. Не встречались почти четверть века, так что и без масок можем друг друга не узнать. Лично я прикреплю где-нибудь табличку – Дарья Васильева.
Но Зоя просто фонтанировала энтузиазмом:
– Смотри не опаздывай, сбор к пяти.
– Погоди, погоди, что приносить: вино, конфеты, колбасу?
Зоя радостно засмеялась:
– Ничего! Нас Танюшка приглашает.
– Столько человек? Ей-богу неудобно, давайте хоть деньгами скинемся.
– Оставь, – успокоила Лазарева. – Танька среди нас самая богатая, ей такой расход – тьфу.
– Чем же она занимается? – удивилась я.
– Сейчас ничем, – пояснила Зоя, – просто удачно замуж выскочила.
– А кто супруг?
– Держись за стул, – взвизгнула Зоя, – депутат Харитонов! Слышала небось? Он через день в телевизоре мелькает. Заодно и познакомимся.
Из трубки понеслись короткие гудки. Я в обалдении уставилась на «Эриксон». Ну надо же, а еще говорят, что чудес не бывает.
Узнав о костюмированном бале, домашние чрезвычайно воодушевились.
– Нарядись принцессой, – велела Маша, – юбка на кринолине, кругом кружева, кружева и большой парик с буклями.
– Представляю, как гости заржут, когда мать маску снимет, – схамил Аркадий, – думали, девочка, а там бабушка.
Я решила пропустить бестактность мимо ушей. При росте метр шестьдесят четыре вешу сорок восемь килограмм, к тому же имею абсолютно классические параметры: талия – пятьдесят семь, бедра – восемьдесят восемь. Вот только бюст слегка подкачал, если честно, то его совсем нет.
– Ужасная глупость пришла тебе в голову, Маня, – накинулась Зайка на девочку, – тут нужно нечто совершенно экстраординарное, эксклюзивное и к тому же смешное.
– Пусть оденется поросенком Наф-Нафом, – предложила Машка. – Возьмет в руки ведерко, мастерок, и маска не потребуется, мордой прикроется с пятачком.
– А зачем ведро с мастерком? – изумилась я.
– Так он каменный дом строил, – пояснила Манюня, – самый разумный из всех оказался. Роль как раз для тебя, мулечка.
– Чего-чего, а разумности у нашей матери нет и в помине, – тяжело вздохнул Кеша, – только каменные хоромы мастерил Ниф-Ниф.
– А вот и нет, – ощетинилась Маня, – Наф-Наф.
– Ниф-Ниф, – настаивал брат.
– Наф-Наф, – не успокаивалась сестрица.
– Ниф-Ниф.
– Наф-Наф!!!
– Ну, прекратите немедленно, – не выдержала Ольга. – Кеша, как тебе не стыдно, споришь с глупым ребенком. Какая разница – Ниф-Ниф или Наф-Наф?
– Никакой, – успокоился Кешка, – пусть будет по-твоему, Маня.
– Не надо мне уступать, – заорала Маша, – сейчас точно узнаем!
И с ужасающим топотом дочь понеслась в библиотеку.
– Не хочу одеваться поросенком, – вырвался стон из моей груди.
– Не надо, – успокоила Зайка, – завтра пороюсь в костюмерных и найду что-нибудь подходящее, не расстраивайся, положись на мой вкус.
– Ага, – раздалось из коридора, и торжествующая Маруся влетела в гостиную, размахивая толстой книгой. – Ага!
