Выйти замуж? ЛЕГКО! - страница 12

Когда я училась в школе психологии, после первой сессии нам дали домашнее задание на протяжении полугода вести дневник благодарности. Задание выглядело следующим образом: каждый вечер перед сном 15–20 минут писать, за что я благодарна жизни, судьбе, родным и близким, друзьям, Богу, людям, себе и так далее. Я люблю учиться, и с выполнением домашних заданий у меня не было никаких проблем. И вот в первый вечер я сижу с ручкой в руках и размышляю, за что я благодарна. Негативное мышление и умонастроение несчастной жертвы сразу выдали мысль: «Да ни за что я не благодарна!» Поразмышляв еще немного, я выдавила из себя три фразы: «Я благодарна за машину. Я благодарна за прекрасную квартиру. Я благодарна за то, что живу на океане». Точка. Это все, что я смогла тогда написать. Чудно, но на тот момент у меня было в жизни миллион вещей, за которые можно было быть благодарной, но я совершенно этого не ценила и принимала как должное. У меня был любимый человек, который принимал меня со всеми моими тараканами. У меня были живы и здоровы мои близкие и друзья. У меня были деньги и возможность создавать себе любого уровня комфорт. Но я была сосредоточена на одном негативе. Но задание есть задание, и я прилежно начала его выполнять. Первый месяц ничего не происходило, я все так же пыталась выдавливать из себя благодарности жизни, и этот процесс шел со скрипом. Правда, с каждым разом добавлялись новые пункты. Время шло, а я все упорно писала. С каждым днем процесс становился легче и приятнее. Список благодарностей становился все больше, а внутри вдруг появилась какое-то ощущение маленькой постоянной радости, которую я ощущала, как комочек тепла в груди. Список благодарностей рос, вместе с ним рос внутри этот теплый комочек счастья, и, чем больше он становился, тем счастливее я себя чувствовала. По прошествии нескольких месяцев тепло внутри заполнило всю грудную клетку, я буквально летала, чувство счастья, радости и любви буквально заполонило все мое существо. От мрачных мыслей и тяжелых негативных воспоминаний не осталось и следа. Внешние обстоятельства остались те же, но я была абсолютна, просто неприлично счастлива. Как это, вообще, возможно? Просто писать благодарности и стать счастливой? И как бы это фантастически ни звучало, но эта практика сделала меня по-настоящему счастливой. Более того, ведя это дневник и постепенно меняя фокус с негатива в своей жизни на то, что есть и было хорошего, я смогла по-настоящему простить свое детство и стать благодарной моим родителям. Раньше, как только я ни старалась все забыть, не получалось. Боль испуганного ребенка не проходила, что бы я ни делала, а внутри так и оставалась обида на родителей. Делая эту практику, я вдруг начала вспоминать разные события из детства, когда родители проявляли любовь, как могли. Я вспомнила, как мы с мамой убежали от папы и уехали в Украину. Там мама не смогла о нас позаботиться, и мы с младшим братом попали в детский дом. Мне не было там плохо, я всегда могла себя защитить. Братика же постоянно там били, и я никак не могла его защитить, так как он ни в какую не говорил, кто его обижает. И хотя условия, в которых мы там жили, были хорошими, но я отчаянно начала скучать по родителям. Особенно по папе. Сидя на уроках, я постоянно смотрела в окно и мечтала, что за мной приехал папа. Я знала, что это невозможно, он даже не знает, где мы. Совсем маленькая, я ещё не понимала, что внутри я неустанно молилась, чтобы Господь помог папе найти нас. Однажды, сидя на уроке, я, как обычно, смотрела в окно. Шел снег. Вдалеке показалась какая-то пара. Мужчина и женщина стремительно приближались к нашему зданию. В какой-то момент я узнала в них папу и маму. С визгом радости я бросилась к двери. Учитель что-то кричал мне вслед, но мне было все равно. Я бежала навстречу папе, из глаз предательски хлынули слезы! С разбегу я запрыгнула к отцу на руки, и он крепко обнял меня! Это был самый счастливый день в моем детстве! Папа меня любит!!!! Он приехал за нами!!! Он нашел нас!!! В тот же день нас с братиком забрали из детдома, а ещё через несколько дней мы сидели в поезде, чтобы вернуться домой. И хотя вскоре все вернулось на свои места, снова пьянки и драки, голод, холод и стены в крови, снова было страшно засыпать, не зная, от чего ты ночью проснешься, от крика или удара в лицо, все эти плохие воспоминания стали забываться, ведь я была так благодарна, что не выросла в детдоме, что родители, как бы тяжело им ни было, все равно растили нас, как могли, а папа делал все, чтобы нас не забрали социальные службы, которые постоянно хотели это сделать. Пока я писала дневник благодарности, я вспомнила еще очень много разных хороших событий из детства, о которых я забыла, так как была сфокусирована на своем страдании и болезненных событиях. Эта практика навсегда изменила мое отношение к моему детству и родителям. Да, воспоминания о детстве остались, и о хорошем, и о плохом. Но внутренней боли, которую я пронесла через всю жизнь, больше нет. В моем сердце живет только бесконечная любовь к ним и благодарность. И сожаление, что их больше нет в живых и я не могу дать им мою любовь.