– Нормально, – удовлетворенно бросил мэр, но спохватившись, нахмурил брови. – Нда, представляю… Иван Филимонович, вы-то куда смотрите?
– А что сразу милиция, у нас все под контролем. В политику нам запретили вмешиваться, а все остальное у них по-честному: дерутся или один на один, или стенка на стенку, лежачего не бьют, ниже пояса – тоже. Мои хлопцы наблюдают. Да вы не извольте беспокоиться, по агентурным данным к вечеру у них закончатся деньги, тут-то мы их и повяжем и обратно в тайгу спровадим, пусть там с медведями разборки устраивают.
– Умно вы операцию спланировали, хвалю, хвалю, – похвалил он начальника, затем повернулся к председателю комиссии.
– Значит так, Петя, поселишь ты этого «колорадского жука» у себя. Да-д, именно у себя! Это приказ! Хоромы у тебя, как казарма вместительные. Поселишь и скажешь примерно так: «Дорогой наш гостюшка из далекой Америки, я, от лица всего нашего района, от его главы рад приветствовать вас на нашей многострада… тьфу-ты! на нашей гостеприимной земле! Чувствуйте себя здесь, как дома. Можешь еще добавить: мол, мой дом – ваш дом, чем богаты, тем и рады. Да не ляпни сдуру, что моя жена – ваша жена, как у того чукчи. Впрочем, можешь отдать американцу свою кикимору. Бесплатно! Нет, еще и заплати ему! Ха-ха-ха!
И мэр громко, совсем не зло, расхохотался. Следом засмеялась районная элита – супругу председателя комиссии знал весь район.
– Господин мэр! Юрий Петрович! Братцы, за что, помилуйте! – Петра Петровича охватил панический страх. – Американца – ко мне, домой?! Да вы что?! Вы же знаете мою жену с тещей! Они американца изнахратят, до белой горячки доведут, он на березе повесится, что у меня во дворе растет! Вы не меня – гостя пожалейте! К тому же у каждого американца своя спальня, свой туалет…
– Уймись! Хватит сопли распускать! – резко оборвал его мэр. – Чего разнылся? Успокойся, не паникуй раньше времени… – решил успокоить подчиненного глава района, сам мысленно вспоминая супругу коммунальщика, в гневе напоминающую танк с пьяным механиком-водителем. – Возьми себя в руки. Ничего страшного не произойдет. Встретишь этого инкогнито, поселишь у себя, накормишь-напоишь-обогреешь. Ну что еще? Покажешь наше житие-бытие в положительном ракурсе. Только в положительном! И упаси тебя бог – что другое! Надеюсь, ты меня понял? Все, вопрос закрыт, как говорится, все ушли на фронт.
Он поднял руку, чтобы напоследок хлопнуть по столу, мол, закругляемся – но тут его взгляд упал на графин с водой.
– Стоп, мужики! Ей-богу, последнее. Неплохо было бы объявить в городе и районе… как бы это выразиться?
– Военное положение! – суетливо поторопился подсказать редактор газеты.
– Дурак! Какое военное, башкой думай, что болтаешь! – сходу отмел глупость редактора глава района. – Объявить в районе месячник трезвого образа жизни. Месячник – громко сказано, вернее – на время нахождения американца в нашем районе. Пить, конечно, мы не прекратим, но может, хоть в меру будем. К каждому магазину или киоску милиционера не поставишь, а вот предупредить продавцов желательно, чтобы известным в городе алкашам или неумеренно пьющим… э-э, больше одной бутылки в руки не давали… в день. Итак друзья, внимание! Прошу не расслабляться, не терять бдительности! Не знаю, кто на самом деле этот американец – может, он и профессор настоящий, и интересный писатель – натуралист, а вдруг окажется подосланный нашими же органами ревизор или финансовый инспектор перекрашенный под иностранца – неизвестно. Будем исходить из худшего. А что может быть хуже писательства? Я думаю, только война! Но так как война между нами и ими, вроде бы не предвидится в ближайшем будущем, остается бумагомарательство. Я вот чего боюсь. Вернется этот Макнамара в свое родное Колорадо и накрапает на свет божий книжонку-пасквиль на нас, под громким названием «Средневековый район России», или того хуже – «Из пещеры – во власть». Про нас, голубчиков…
