Врач достает из тумбочки бутылку водки, наливает в стакан и говорит:
– Пейте!
Тот выпил.
– Ну что, полегчало?
– Да, доктор.
– Ну вот. Принимайте по пятьсот граммов в день, и все как рукой снимет.
* * *
Не тот друг, кто тащит тебя из ресторана, а тот, кто ползет рядом.
Односложные ответы не всегда уместны
Переписка в социальной сети. Она: «Как дела?» Он: «+». Она: «Был в универе сегодня?» Он: «—». Она: «А если отчислят?». Он: «=». Она: «Ты что, с калькулятора в интернет выходишь?!»
Вы допускаете грубые ошибки
Разговаривают подруги:
– Вчера была у окулиста.
– И что он сказал?
– Чтоб я азбуку учила.
Ваше состояние трудно оценить однозначно
Жена пчеловода не может понять по лицу мужа, пьянствовал он или работал.
Результаты вашей работы незаметны
– Я слышал, ты начал учить английский.
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Всего два?
– Yes.
Вы проявляете скупость и мелочность
– Никогда не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
Вы инертны, безынициативны
Ребенок спрашивает:
– Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
– Не знаю, мне как-то все равно…
Посмотрите на себя со стороны
Женщину пригласили на банкет по поводу защиты диссертации. Вернувшись домой с работы, она быстро переоделась, прихорошилась и отправилась на мероприятие. Заходит в банкетный зал и вдруг замечает, что на нее смотрят все присутствующие. «Эффектно выгляжу!» – думает она. Идет по залу, очень довольная собой и всеобщим вниманием. И тут к ней подлетает подруга и шепчет:
– Может, ты снимешь бигуди?
Поставьте себя на место другого человека
Фанат бокса отпрашивается с работы на час раньше, чтобы посмотреть трансляцию боя за звание чемпиона мира. По дороге заскочив в магазин, покупает пачку креветок и пиво, прибегает домой. До начала трансляции 40 минут. Креветки – в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее остыло. До начала 5 минут. Достает пиво, вынимает креветок. Минута до боя. Сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка.
Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут!
Фанат дар речи потерял, только глазами хлопает и руками в воздухе водит. Оборачивается – а в дверях жена стоит. Руки на груди сложила и спрашивает:
– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…
Врать у вас плохо получается
Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.
На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.
– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…
Вы непорядочны
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые –
