За линией горизонта - страница 9

«Пошли все нахуй» – подумал Саня – «Ну да, пошел и я».

Пока, Саня.

18.09.19.

Вчера решил все свое состояние выразить через «Саню», но дело в том, что мне сейчас тоже хочется так сделать.

день начался так, что организм отсыпался за 48 часов без сна. Сейчас я агрессивен и раздражителен.

Если перечитывать эту «книгу»-дневник, то можно подумать, что я токсичное существо, ничтожное и вечно ноющее. Наверное, так и есть. Хочется успокоиться уже скорее.

● Галя сможет без меня жить. Чем больше она без меня, тем лучше ей. В плане, она очень сильно привязывается и так она может привязаться к любому. Я так считаю. Это уже было проверено, мы не виделись месяц и ей было так просто. Уверен, что проводи она просто столько же времени с тем Максимом, то было бы то же, что и со мной. Я не ревную, мне не обидно. Ведь с одной стороны и я так же смогу. Я вообще ужасный человек. Я может в какой-то степени и цепляюсь за людей, но всегда, в любом случае, смогу попрощаться с человеком. Конечно, я буду нереально им дорожить, уважать, ценить выше жизни, хотеть к нему. Но в этой жизни мне со столькими близкими пришлось разойтись, что это уже все на инстинктах. Меня не задевает, что Галя сможет без меня, даже умница, но если связывать настолько серьезно свою жизнь с ней… Но это так трудно. Она встретит еще тысячи мужчин и кто-нибудь заставит ее задуматься о твердости ее чувств.

03.10.19.

День, когда я словил понимание.

День, когда я решил, что мне нужен отпуск. Не пустит меня после него, бог с ним. В армию не отправят. Нельзя себя ругать. Но мне кажется, что я уже просто не умею жить иначе.

Я бездарь. Я не умею делать оценки. Я неспособный ученик. Неспособный актер. ОК. Даже если я артист (что маловероятно), то я самый хреновый, мать его, самый отвратительный артист.

Пошло все нахер. Нет. Пошли все и пошло все нахуй.

Не боюсь мата. Вот такой я «крутой» творческий человек, матерюсь в творческом дневнике.

Я хочу уйти. Не хочу здесь находиться и что-то делать еще.

Много бездарей я видел, но самое смешное, что я был самым бездарным, чем все бездари.

Мурашки по коже от всех этих мыслей. За полтора года в институте я так и не вырос, не научился ничему. Проблема не в преподавателях, не в системе образования, а во мне.

Мне то чтобы жить не хочется, мне просто теперь не хочется абсолютно ничего.

Бесят все, бесит все.

Почему нельзя перебороть себя и продолжить? Я не хочу приходить с нулевой готовностью за получением знаний.

«Отдохнуть, либо разобраться, если хватает ума и сил» – слова А.В.

Видимо да, по его словам, я вообще тупой, безвольный, бессильный дегенерат.

Я не могу перевести обидку в процесс обучения.

Если это вообще обида. Не думаю, что это обида. Однако, в любом случае, это сведут на обиду.

На третью страницу расписываю то, как ненавижу себя. Занимаюсь самоуничтожением.

Надеюсь никто ко мне не пристанет, тем более, Галя, иначе все плохо кончится.

04.10.19.

Веду двойную игру. Дневник в двух местах.

Обычно с неким презрением отношусь к алкоголю, но вчера очень сильно хотел выпить. Пришел на актерку еле-еле, совершенно не хочу здесь появляться. 100% беру отпуск. Нашел волшебное место в костюмерке, где я могу побыть один и тут уютно, мало что и кого слышно.

Наткнулся в ВК на стихотворение Н.Рубцова и мне очень оно понравилось, я реши копнуть глубже в его творчество. Наткнулся на его стихотворение: «Да, умру я!»