– Да у тебя и дрова на фарах погнулись! – заметил Герман.
Ну, этого он мог и не говорить – сам знаю. Пару дней назад возвращался домой уже поздненько – корпоративчик был по поводу закрытия последней нефтяной вышки на планете, как вдруг на дорогу выскочила бабушка. Конечно, будь все в порядке с дровами фар – я бы заметил ее раньше, да вот не успел. Хорошо еще, Лада отреагировала как надо: «Внимание! На дороге обнаружено неопознанное устройство! <Установить><Затормозить>». Конечно, я выбрал второе. «Вы уверены, что хотите затормозить?» – спросила машина. Чертовы дрова! Именно из-за них я не успел ответить! Хотя… еще и рекламный баннер, выскочивший как раз над клавишами, помешался. «Критическая ошибка, – сообщила Lada 2978. – Устройство было установлено неправильно, и будет удалено». Хорошо еще у старушки оказалась пиратская версия жизни, а то отправили бы на пару-тройку дней на исправительные работы на МКС – крыс изводить.
– Ну, давай посмотрим, – потер руки Герман, втыкая в разъем автомобиля штекер. – О, да у тебя кондиционер полгода не обновлялся! У меня как раз новая версия вчера появилась!
– Давай, и ее бахни, – зевнул я.
– Оригинальную – китайскую, или немецкую?
– Ты с энергоблока рухнул? – испугался я. – Конечно, китайскую!
Немцы, хотя уж почти двести лет не производили автомобили, комплектующие производить, все же, пытались. Не знаю, где они их собирали – на коленке в гараже, или на кухне, между пищевым синтезатором и измельчителем отходов, но качество не просто хромало – оно не лезло ни в какие рамки! Пытались как-то раз, с тем же Германом, установить немецкие стойки… штук десять поменяли, пока грохот в подвеске не исчез!
– Ты долго? – осведомился я.
– Эх, – крякнул Герман. – Придется попотеть! Говорит, данные шины не тестировались для работы на вашей машине!
– Кошмар! – обеспокоено вздохнул я.
– Да ладно, – отмахнулся администратор. – Час – максимум. И не такое ломали. Можешь пока кваску выпить, или пожевать чего.
Такое предложение мне показалось более чем рациональным и, оставив мастера сражаться с системой, я направился к синтезатору пищи. Пощелкав по голоклавишам (нет, на самом деле они, конечно, работают беззвучно, просто каждый производитель голоклавиатур просто обязан вставить клацающий звук – дань очень старой традиции), я выбрал в голоменю Сибирский квас и блинчики с черной икрой. Естественно, первым делом из окошка синтезатора посыпались хот-доги, чизбургеры и бутылки с пепси – эти янкели опять накидали спама! Удалив весь холестерин в корзину, я засунул первый блинчик в рот целиком и, залив его половиной банки кваса, блаженно откинулся в виброкресле.
– Будущее настает неотвратимо! И когда надежды не остается – приходит он! Терминатор-55 с Михаилом Галустяном в главной роли – смотрите на первом! – донесся до меня октазвук из гексавизора.
«Будущее… будущее – оно как блинчик с икрой: снаружи – теплое и маслянистое, а внутри – прохладное, чуть соленое и очень вкусное», – мелькнула в голове глубокая философская мысль. А, может, оно как квас? Обжигающе холодное, с кислинкой, в нанопластиковой банке? Кто ж его знает, какое оно – будущее? Уверен лишь в одном: без пиратских копий Китайских запчастей оно невозможно.
2009 г.
