что было общего у нас?
я, как ни странно, всё забыла,
и я растеряна сейчас…
тебя я просто не люблю -
ты видел по глазам…
я только об одном молю:
ну, догадайся сам!!!
да не о чем нам говорить,
и это вижу я.
не надо больше мне звонить,
я вовсе не твоя…
да я твоей и не была,
когда на то пошло…
коснулось что-то по краям
и как-то так ушло…
я стёрла все твои звонки
и писем не храню,
а мысли вовсе далеки -
я просто не люблю…
я не хочу тебя любить,
и не моя вина,
что хочешь ты со мною быть,
что я – одна.
одна я, но не одинока!
к свободе рвусь.
я, может быть, сейчас жестока,
но не стыжусь.
уйди. отстань. прости. забудь.
и не кляня
иди – и просто счастлив будь -
но без меня…
март 2007г.
мам, я не самая плохая в мире дочь!
мам, я не самая плохая в мире дочь!
и пусть люблю чужую философию,
не откажусь кому-нибудь помочь,
и мой единственный наркотик – крепкий кофе.
и раз в неделю или даже два,
как минимум, мы видимся с тобой.
ты говоришь знакомые слова,
неодобрительно качая головой,
когда ты слышишь слово "интернет",
"друзья" "стихи", "поэты", "сайт" и "почта".
…ты видела меня счастливей раньше? нет.
но вот признаться в этом ты не хочешь…
ты говоришь, что мне пора взрослеть -
а это значит: превратиться в клушу,
забыть мечты и быть как все. терпеть -
и перестроить пламенную душу,
и на концерты больше не ходить,
и выйти замуж и родить детей,
и драных джинсов больше не носить,
и завести таких, как все, друзей…
да, я, как прежде, нервная бунтарка
и очень часто пылкие слова,
что с губ слетают, вовсе не подарки,
и часто я бываю не права.
но не ищи сейчас в моих глазах
малейшей тени скорби и сомнений -
их нет. я отпустила боль и страх
и память страшно прожитых мгновений.
и я не одинока – я свободна.
и я живу сейчас лишь так, как я хочу.
я повторю как много раз угодно
"я счастлива!" – опять тебе кричу…
признай, пожалуйста, что я давно большая
и что сама могу решенья принимать,
что даже если ничего не знаю,
лишь мне потом за это отвечать.
и просто дай мне быть самостоятельной,
не обижайся на меня, прошу, молю!
ты ж знаешь – я тебе за всё признательна
и – мама! – я ведь так тебя люблю…
март 2007г.
кто-нибудь умеет склеивать эти проклятые чашки
кто-нибудь верит, что их ещё надо склеивать
и потом делать вид, что чашка лучше вчерашней
(сжигать бы проклятый фарфор да пепел развеивать)
кто-нибудь верит, что надо любить без оглядки
кто-нибудь знает, как можно остаться чистым
и не играть – да с самим же собою! – в прятки
(забыть обо всём навсегда, а иначе – не выстоять!)
кто-нибудь ждёт и уверен, что стоит ждать
того, что проснётся однажды чудо, что дремлет
кто-нибудь верит, что есть о чём тосковать
(ни о чём не жалеть, покидая навечно Землю…)
март 2007г.
мой Бог, зачем пишу Тебе, не знаю.
быть может, я прошу меня простить -
за то, что отдала ключи от Рая
и не прошу меня назад туда впустить.
но Ты ведь знаешь – нет там места для меня,
и этот сад с тех пор меня не хочет -
Адам не выдержал небесного огня
и попросил кого-нибудь попроще…
ну что же, проще Евы мне не быть -
и Твой огонь в душе тому причиной.
но я ему хотела отомстить -
отвергнувшему фурию мужчине.
и был мой культ нещадным и кровавым -
и был мой идол дикарям благословенным…
лишь кровь Адама мне б была по нраву -
но он остался неприкосновенным
все говорят, что слишком кровожадна,
но Ты всё знаешь – и прощаешь… вроде…
Твоя любовь как нити Ариадны
всегда меня на Свет – зачем? – выводит.
так неприкаянна душа моя нагая! -
