Записки курильщицы. Или еще один легкий способ бросить курить - страница 5

Небольшое лирическое отступление

«Все мы однажды умрем», – говорила я в оправдание своему курению. Известный персонаж романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита», профессор черной магии Воланд произнес как-то две замечательные фразы: «Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен – вот в чем фокус!». Поспорить с этим действительно сложно. И выводы можно сделать следующие: зачем я буду отказывать себе в удовольствии накуриться сейчас, если завтра, быть может, на меня наедет трамвай?

Такой подход к проблеме курения актуален, только пока ты бодр и здоров. А что, если ты доживаешь свои дни в инвалидной коляске, потому что тебе ампутировали ноги, а трамвай никак не едет? Вероятнее всего, в подобных обстоятельствах эта фраза будет истолкована совершенно иначе, уж точно не как оправдание курению.

В моей жизни бывали черные полосы, когда мне было очень многое безразлично, в том числе гипотетический трамвай. Курила я тогда пачками. В эти периоды мое курение было абсолютно логичным и не сопровождалось никакими внутренними разногласиями. Просто медленное самоубийство. По-моему, для того, чтобы бросить курить, надо еще и захотеть жить. А не просто бояться умереть. Если курение – единственное удовольствие в череде бессмысленных дней, а бросать курить не хочется, но надо – по каким-то веским причинам, на этой мотивации далеко не уедешь.

В общем, трамвай на меня не наехал, черная полоса в моей жизни постепенно сменилась серой, а потом в ней стали проглядывать и белые фрагменты. Мне снова захотелось жить, причем как можно лучше и дольше. Курение же ставило под вопрос все мои надежды на светлое будущее. По поводу моей силы воли иллюзий у меня к этому времени не осталось, и я начала искать какой-нибудь ну совсем легкий способ бросить курить.

Впервые я серьезно задумалась о том, что стоило бы бросить курить, когда мне исполнилось 35 лет. К этому времени мой стаж курения равнялся примерно 20 годам – курить я начала учиться в 14. В студенческие годы я выкуривала в среднем полторы пачки за два дня, иногда больше – например, на вечеринках с друзьями, сопровождавшихся еще и обильными возлияниями. На следующий день потребление сигарет было минимальным: отравленный организм наотрез отказывался от привычной дозы никотина. Начало трудовой деятельности на мое потребление табака никак не повлияло – все те же полторы пачки за два дня, только сигареты стали более дорогими.

Но вот наступил день, когда в моем мозгу зашевелились мысли о том, чтобы бросить курить. Основной моей мотивацией был вред курения для здоровья. Само собой разумеется, о его негативных последствиях для организма мне было известно давно, но я научилась не обращать внимания на эти страшилки. Вот только с недавнего времени побочные эффекты курения все чаще давали о себе знать: я не могла подолгу находиться в сидячем положении – ужасно болели ноги, постоянно воспалялось горло, а когда одолевали бронхиты, то они проходили настолько тяжело, что я не только курить, но и дышать могла с трудом.

Несмотря на всю очевидность необходимости бросить курить, это решение сразу вызвало волну внутреннего протеста. Но этот крик души я сознательно проигнорировала: надо значит надо, и возражения не принимаются.

Моя первая попытка бросить курить с треском провалилась. Выяснилось, что я, похоже, страдаю раздвоением личности, и моя вторая половина бросать курить не собиралась. Она, правда, притихла на какой-то момент, после того как я на нее цыкнула, но не сдалась, а развязала партизанскую войну. Вследствие ее предательских действий у меня в голове все чаще стали появляться мыслишки типа: «Здоровенькой помереть хочешь, ага, понимаю… А помнишь Х, не курил и не пил, жаль только, что его с нами больше нет, такой молодой был, а вот помер. Не повезло». И все в том же духе. Вскоре моя решимость бросить курить сошла на нет, я сдалась и закурила снова.