Записки молодой ведьмы - страница 9

– Да, сучка, да. Закричал он и резко оттолкнул меня, так сильно, что я упала на стол. А мне на живот начала брызгать жидкость, теплая и слизкая.

О, боже, я ни разу в жизни не испытывали ничего подобного, мое тело все колотилось, меня вывернули на изнанку, я только что забыла про скромность, замкнутость, приличия. О том, что я могла громко кричать, и что это мог кто-то услышать. Я не могла себе представить, что такой секс может мне понравиться. Оскорбления, боль и, даже, я бы сказала унижение. Голая, дрожащая, изможденная я лежала на столе, с раздвинутыми ногами и руками в разные стороны. Мне очень хотелось спать, мне хотелось оказаться сейчас в кровати, чтобы меня укрыли одеялом и мой сон продолжался только уже более спокойно. Он подошел с полотенцем, и тихонько начал вытирать мой живот, его вытирания больше были похожи на продолжающиеся ласки. Он делал это нежно, немного надавливая в интимных местах. Было очень приятно, только все было более осознанно. Живот стал сухим, и он остановился.

– Виана, ты живая?

–Да. Еле смогла выдавить я из себя

– Иди полежи на диван, там удобнее будет.

– Я не могу встать

– Давай я помогу.

Он взял меня на руки и отнес на диван. Мне стало вдруг так удобно и блаженно.

– Только не засыпай, мы скоро пойдем.

– Как, скоро? Я подняла голову и посмотрела на него. Он задумчиво сидел на кресле, и не смотрел на меня.

– Ну мне скоро нужно на встречу ехать, у меня еще дела.

– Какие дела? Ты не говорил.

– Ну зачем, я должен был тебе говорить, тем более, тебе завтра рано утром на поезд, нужно выспаться, я тебе такси вызову.

Какое то ужасное и мерзкое чувство охватило меня, как будто мной только что воспользовались. Нет, перестань, ему, наверное, действительно нужно по делам, не включай истеричку. Все было прекрасно, мне во всяком случае было очень хорошо. Ладно, сделаю вид, что меня все устраивает и даже вида не подам.

Я встала с дивана и пошла в душ. В душе, мне вдруг очень захотелось плакать, я успокаивала себя, говорила сама себе, что я все выдумываю, что все хорошо. Но не сдержалась, так чуть-чуть, под каплями душа. Вышла я уже полностью держа себя в руках. Я могла улыбаться (артистично, молодец, Виа). Я даже что-то пошутила. На счет того, что он медленно собирается. Мне очень хотелось, что бы он сказал, что ему было очень хорошо, что завтра он мне позвонит, и что-нибудь еще в этом сентиментальном духе. Но он все молчал. Одевался молча, бокалы убирал молча. Кошмар, я вот-вот разревусь, прямо при нем, он был такой милый сначала и такой ужасный сейчас. Когда мы подошли к входной двери, он вдруг обнял меня, поцеловал и глядя в глаза сказал:

– Зайка, мне было очень хорошо, ты супер.

Как вам описать мои чувства, я вроде хотела это услышать, ну может не совсем это. Но как-то все это было сказано не так, ни тем тоном. Я дура, какая же я дура, чего мне нужно, что за дурацкие мысли. Я не смогла ничего ответить. Мы вышли, сели в такси, он довез меня до Леркиного дома, выходя, я скромно поцеловала его. И все-таки выдавила из себя:

– Спасибо, мне тоже было хорошо, пока.

– Пока. Сказал он только это и больше ничего, ни слово о том, что позвонит, ни слово о том, что это отношения. Ничего. Я закрыла дверь, машина развернулась и уехала. Слезы покатились по щекам. Я не могла их остановить, так же как и чувство унижения, захватившее меня.

Он больше не позвонил, и, взяв трубку, на мой 3-й звонок, сказал, что женат, что я веду себя как маленькая, неужели нельзя закончить все по человечески, и не устраивать бабских истерик и требований объяснений. А ведь, я ему показалась умной и нормальной, а, я оказывается, такая же дура как и все. В общем, что я могу еще сказать, кроме того, что моя самооценка , пытавшаяся подняться чуть выше, была втоптана в грязь самым грубым и ужасным образом, что первый человек, в которого я влюбилась окажется таким подлецом. Да, как бы ни книжно это звучало, но данный поступок, касающийся любой девушки, даже не такой неопытной и наивной, выглядел бы как подлость. Но жизнь продолжается, и нужно внушить себе, исключить ненужную печаль. Что небо не взорвется от его поступка и птицы не замолкнут. А то что мне будет тяжело без него, не значит, что с ним было бы легче. Моя боль продолжалась пол года, мечты, несказанные фразы, несостоявшиеся разговоры, разрывающая обида и злость. Теряющая силы гордость. Огромное желание забыть все чувства и стать ледяной.