– А теперь прошу всех наверх, посмотреть спальни, – говорит Сэр Джон, затем высовывается из окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Проводит гостей наверх, показывает спальни. Гости восхищаются. А он опять высовывается в окно и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Затем показывает ванную, выложенную мрамором, кухню, оранжерею. И снова смотрит в окна и кричит:
– Зеленой стороной вверх!
Гости не выдерживают и спрашивают:
– Кому это вы кричите, сэр?
– Жене и теще: они укладывают дерном лужайку перед домом.
***
Мэри говорит мужу:
– Как мне все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное, чего я еще ни разу в жизни не делала.
– О'кей, – отвечает муж, – тогда заштопай мне носки.
***
Разговаривают два англичанина:
– Женщины – хуже бандитов, – говорит Джон.
– Но почему, Джон? – спрашивает Пол.
– Потому, что бандиты требуют кошелек или жизнь, а женщины – и то, и другое.
***
Джон говорит жене:
– Знаю, дорогая, что ты мне не поверишь, но обед, который ты приготовила, я съел сам.
***
Разговаривают два англичанина:
– Джулия сбежала от меня к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Джон никогда не был твоим лучшим другом!
– А теперь стал!
***
Джентльмен, находящийся в обществе дамы, перед тем, как выйти в уборную, должен сказать следующее:
– Прошу прощения, мадам, но я должен выйти на минуту, для того чтобы обнять своего старого друга, с которым я надеюсь в скором времени вас познакомить.
***
Мэри со слезами на глазах говорит Джону:
– Я только что узнала, дорогой, папа разорился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас!
***
Разговаривают два англичанина:
– Приходите завтра к нам на ужин с женой, сэр.
– К сожалению, завтра я не могу.
– О, это очень любезно с вашей стороны, сэр!
***
Мэри говорит подруге:
– Я мечтаю одним выстрелом убить двух зайцев.
– То есть как?
– Хочу выйти замуж за миллионера по любви!
***
Встретились две подруги:
– Так Мэри вышла замуж или нет?
– На две трети.
– Это как?
– На свадебную церемонию явились она и священник, а жениха так и не дождались.
***
Диалог в гостиной:
– Май год, миледи! Зачем вы выдаете свою прелестную дочь за такое страшилище?
– Ничего, ничего! Тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
***
Разговаривают две англичанки:
– Почему ты порвала с Филом?
– Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
***
Очаровательная молодая англичанка выбирает в магазине свадебное платье. Продавец интересуется:
– Вы раньше уже были замужем, мисс?
– Нет. Вам не кажется, что вопрос не скромен?
– Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно дамы, выходящие замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона, а девицы отдают предпочтение белым платьям.
– Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
***
– Завтра у Мэри свадьба. Говорят, что ее избранник – ясновидящий.
– Вы думаете, это не просто слух?
– Ну что вы! Если бы он был ясновидящим – разве он женился бы на ней?!
***
– Я постоянно спрашиваю себя: а любит ли меня Роберт?
– А почему это ты должна быть исключением?
***
Молодой англичанин покупает обручальное кольцо и говорит граверу:
– Пожалуйста, сделайте на нем гравировку «Мэри от Генри». Пожилой гравер отвечает:
– Я бы посоветовал вам написать короче: «От Генри». Мало ли что…
***
Джон разговаривает с Мэри:
– Ну не надо так горько плакать, дорогая!
– Но мои родители против нашего брака!
