Завеса памяти - страница 27

– Вопрос очень философский, а я их, как ты знаешь, не очень люблю. Для меня есть только черное и белое, серая зона меня не интересует. Она позволяет людям оправдывать сделку с совестью, о чем ты, собственно, сейчас и говоришь. Однако я считаю, что не каждому дано достичь просветления, есть абсолютно ужасные люди, у которых никогда не бывает мук совести. Я бы привел парочку исторических примеров, но тогда разговор уйдет в другое русло, – сказал Коля, дав понять, что слово перешло к Вите.

– Согласен, мы часто отклоняемся от основной темы, но я все же хочу верить в людей, в людскую доброту. У всех должна быть совесть, все к ней рано или поздно обратятся. Мне вот иногда мысли о моих поступках не позволяют заснуть. Как в той песне, где совесть приходит – и ноги на стол, вот так и происходит в реальной жизни. Однако, несмотря на то что я верю в людей и в наличие у них совести, общаться с теми, кто еще не пришел к моральному осознанию, что есть хорошо, а что плохо, я не желаю. Естественно, я сейчас выражаю свое субъективное мнение о природе добра и зла.

– Ты сам ответил на свой вопрос. Главное слово – «субъективный». Я почти полностью поддерживаю твою точку зрения, но это не значит, что все люди должны придерживаться того же, – сказал Коля, закусывая свои мысли печенькой.

– Вот за это я тебя и ценю. У нас действительно очень схожие взгляды на жизнь, хоть в чем-то мы и не согласны. Ладно, давай лучше посмотрим фильм, утомляют такие разговоры.

Коля молча встал и включил кино из выпавшего списка, так как Витя ничего конкретного не предлагал. Обычно после философских измышлений фильмы в голове Коли не задерживались.

– Я еще хотел с тобой поделиться очень личным, что меня сильно тревожит, – сказал вдруг Витя.

– Я тебя с удовольствием выслушаю, – ответил Коля, который приготовил еще по чашке чая себе и другу.

– Знаешь, я безумно боюсь смерти. Иногда я задумываюсь о том, что будет после нее. В такие моменты меня охватывает жуткий страх, а внутри просто чернота и пустота. Вот такое у меня отношение к смерти.

Одна из моих бабушек жила очень далеко от меня. Я к ней периодически ездил летом, но когда повзрослел, не смог больше позволять себе частые поездки, так как работал. Она много болела, но держалась молодцом. А еще она невероятно вкусно готовила. Я не могу объяснить, как, но любое блюдо, за которое она бралась, получалось божественным. Например, ты знаешь, что я вообще не люблю супы, но ее уплетал за обе щеки. Ни одно блюдо в кафе или ресторане еще не смогло сравниться для меня по вкусу с бабушкиной стряпней.

Но с каждым годом она болела все больше, ей периодически делали операции, которые, увы, помогали лишь на время. Мы иногда созванивались. И вот в один из таких звонков я понял по ее голосу, что она, скорее всего, не доживет до нашей следующей встречи.

У меня было два варианта: либо приехать раньше, либо звонить чаще, но я выбрал бездействие. В итоге в один из рабочих дней мне позвонили и сообщили, что она совсем плоха. Я уже тогда понял, что она умрет, но не до конца верил, попросил дать ей трубку, но она не могла говорить. А на следующий день, когда она все-таки позвонила, я пропустил звонок. Она умерла, а я вот уже несколько лет живу с чувством вины.

Я ведь мог поговорить с ней, приехать… Да много чего мог, но мне было безумно страшно, я хотел отдалиться от нее, будто тем самым мог продлить ей жизнь. А все из-за страха, еще и попрощаться не успел, представь, как мне было больно. Я пил, мало ел, много ходил в одиночестве и не мог ничего делать. Я до сих пор не до конца себя простил, хотя вроде как ни в чем не виноват.