Вот говорят генная инженерия, генная инженерия. Нельзя, мол, импортные фрукты есть, они выращены с помощью этой генной инженерии. Тьфу! Прямо слово какое-то ругательное.
А мы вот недавно взяли в магазине ананас, да и съели всей семьей. И что вы думаете? Да ничего! Я специально ходил каждый час к зеркалу, язык смотрел, глазами крутил. Ничего! Так что, наши ученые специально все это пишут. Раз наши фрукты не берут, то пусть и западные не покупают.
Вкус ананаса нам всем, конечно, понравился, особенно детям. Ну, им что ни дай, все понравится. Теща даже повеселела, как отведала заморского фрукта.
Ну, съели и съели. Все бы ничего, да стало со мной после этого твориться что-то непонятное.
Помню, как первый раз это случилось. Пошел я утром на работу, спустился вниз, берусь за ручку подъездной двери и как меня будто молнией шибанет. Прямо вижу, что передо мной здесь прошла верхняя соседка. А надо вам сказать, она женщина в самом соку. Одна живет. Правда на нас женатых она и не смотрит вовсе. Больно мы ей нужны. Так вот, представилась она мне настолько ярко, что даже слегка обалдел. Вот она стоит рядом и дверь открывает. Ну, я не придал этому значения, мало ли бывает. Может быть, запах ее духов в подъезде остался, вот и пригрезилось мне.
В этот день ничего больше не произошло. Зато на следующий…. Был скандал…. И во что я вляпался….
Я работаю слесарем в ЖКО, и в тот день я пошел проверять теплоузлы по подвалам. Я, конечно, все дома знаю, но как на дом начальницы внимания не обратил, не знаю.
Зашел я в подвал, как обычно, осматриваю теплоузел, все нормально. Поворачиваюсь уже к выходу, и взгляд мой падает на блестящий предмет, что валяется почти под ногами. Поднимаю – зажигалка. Фирменная, позолоченная, с монограммой. Только ее поднял, опять меня пронзило: мужчина с молодой женщиной стоят обнимаются, целуются. Возле ног сумка с картошкой стоит.
Опустил я зажигалку в карман и дальше направился. К обеду собралась вся наша бригада. Сидим, болтаем о том, о сем, и дернул же меня черт зажигалку ту злополучную показать. Хвастаюсь ею, как дурак, а потом возьми и расскажи про мужчину с женщиной. Ребята естественно не верят, подначивают. Я распаляюсь, доказываю им, подробности начал вспоминать. Они хохочут. Вдруг они замолчали, а соловьем заливаюсь, расписываю все красочно. Потом что-то заподозрил. Поворачиваюсь, начальница стоит, вся красная и злая. Поманила она меня пальцем и вышла.
Ребята, конечно, смеются, на ковер меня вызывают. А я иду и гадаю, в чем пролетел и когда. Прямо ума не приложу. Захожу в кабинет уже сам не свой. Не виноват вроде. А колени трясутся. А надо сказать начальница у нас строгая, справедливая, но строгая.
– Показывай! – строго говорит она.
– Я что показывать?
– Зажигалку показывай!
Оказывается, она все слышала. Ну, отдал я ей зажигалку, жалко, что ли. Впилась она в нее взглядом, потом поднимает на меня глаза. И вы знаете, до того мне ее жалко стало, не поверите.
Выясняется, я нашел зажигалку в подвале ее пятиэтажки. В подвале у нее, как у всех сарайчик небольшой имеется. Она там овощи всякие, картошку хранит. Так вот зажигалку эту она мужу на день рождения подарила. А он видимо ходил в подвал за картошкой и обронил. Про женщину она, конечно, ничего не знала. Это я все через зажигалку видел, ну и описал во всех подробностях. Как мне неудобно было. Да она еще детали выспрашивает. Совсем замучила.
