ВОЕННЫЙ МИНИСТР. У меня встал вопрос. И требует удовлетворения.
Общий гогот.
ПРЕМЬЕР. Посерьёзней, господа! (Военному министру). Что за вопрос?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А как же двухстороннее Бархатное Соглашение? Разве сроки не истекли?
ПРЕМЬЕР. Спохватился! Вы что, никогда в правительственные документы не заглядываете?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Я в них ничего не понимаю.
ПРЕМЬЕР. А напрасно. Предыдущее правительство пролонгировало Бархатное Соглашение на двадцать пять лет. И нам его ни за что не отменить. Кишка тонка. Так что ничего не остаётся, как исполнять его. А вот с исполнением у нас возникли неожиданные трудности.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР (стукнул кулаком по столу). Ух, долбоё… извините, кретины!
ПРЕМЬЕР (почесав подбородок). Не думаю. Воевать с людоедством нам пока не по силам. Министр здоровья, а вы почему молчите?
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ему сказать нечего. Он пока здоров, а остальные, как хотят.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ (лукаво посмотрел в сторону министра Здоровья). Смотрите-ка, удобную позицию выбрал – молчит и улыбается!
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Я не улыбаюсь. У меня лицо такое. Мне ещё мама об этом говорила, когда я в садик ходил…
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. Ходить надо в сортир, а не в садик.
Общий гогот.
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Солдатский юмор.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А какой он должен быть у военного министра?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. По крайней мере, генеральский.
ВОЕННЫЙ МИНИСТР. А вы думаете, есть разница?
ПРЕМЬЕР. Господа, господа! Призываю к корректному поведению. Пора привыкнуть. У него действительно такое лицо. И поначалу кажется, что он идиот. Правда, иногда и на самом деле… Против природы не попрёшь. (Обращаясь к министру Здоровья). Как у нас со здоровьем людей?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ (хлопает глазами, улыбаясь). Работаем. Пока всё идёт нормально, по плану. Старые вовремя умирают, новые… простите, молодые раньше времени выздоравливают.
ПРЕМЬЕР. У вас, как ни спросишь, всегда всё нормально. Где ж нормально, если МКЛ жалуется на недоброкачественность… как его?..
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. Продукта, господин Премьер.
ПРЕМЬЕР. Вот именно, продукта. И по какому плану вы работаете?
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Просто у большинства людей нет хороших лекарств. И потому они болеют.
ПРЕМЬЕР. Так обеспечьте. На то вы и министр.
МИНИСТР ЗДОРОВЬЯ. Зарубежные – дорого. А отечественные – как мёртвому припарки. А то ещё и отравиться можно.
ПРЕМЬЕР. Слушайте, не рассказывайте сказки! В этом году на медицину в бюджет заложено вдвое больше, чем в прошлом. Едите вы их, что ли, эти деньги? Президент за это по головке не погладит.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. По чьей головке?
Военный министр вдруг заржал.
ПРЕМЬЕР. Ещё один шутник объявился… Министр Экономики, вы на чьей стороне?
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. В смысле?
ПРЕМЬЕР. Я неясно выразился?
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ (уклончиво). В этом году наша экономика не то, что в прошлом. Или, скажем, лет десять назад. А даже как-то наоборот. Если посмотреть внимательно. Я плотно занимаюсь вопросами экономики.
ПРЕМЬЕР. Так плотно, что во многих местах дыры образовались. Протёрлись, наверное, от плотного общения.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. Наращиваем капиталы.
ПРЕМЬЕР. И в каком месте вы их наращиваете, хотелось бы знать… ладно, об этом после. Так что мы можем ответить МКЛ? Ваши предложения.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. Можем предложить пока закупать зарубежный продукт.
ПРЕМЬЕР (махнув рукой). Это они и без наших рекомендаций делают.
МИНИСТР ЭКОНОМИКИ. Клан всегда наседал на село. Потому что там никогда ни лекарств не было, ни химии всякой. Сплошная экология. Пусть они им и подавятся.
