– Захватывающая тема, – сказал начальник. – Но какая-то не сразу милицейская.
И он быстро перешёл к главному делу:
– У вас есть какие-нибудь документы?
Жаб Жабыч посмотрел на папу:
– Пал Палыч советовал мне сказать, что все они потеряны.
– Вот так и говорите.
– Все они потеряны. Наверное, поэтому я их никогда не видел.
– Да, трудный случай, – сказал командир Бронежилетов. – Будем думать, чем помочь.
Он прошёлся по своему небольшому кабинету твёрдой милицейской походкой и сказал:
– Вот что, найдите хоть какую-нибудь бумагу. Ну хотя бы таможенную декларацию, что за вами следует груз. Или чьё-нибудь старое свидетельство о рождении. И приходите. Да, принесите две фотографии, заявление о выдаче паспорта и продумайте вопрос о национальности.
Домой папа ехал ликующим.
– Всё, уладим дело! Давно не видел таких прогрессивных представителей милиции. Он нам поможет. И фамилия у него такая интеллигентная – Бронежилетов. А говорят, что в милиции работают непробиваемые люди.
Глава девятая
Сложности с документами
Дома возникли неожиданности. В заявлении надо было указать возраст. Долго думали, сколько же Жаб Жабычу лет. По умственному развитию он мог сойти за пенсионера, а по пухлости облика тянул на тридцать. Остановились на тридцати пяти.
Возникли осложнения с фамилией.
Папа предложил:
– Есть хорошая фамилия – Жабс. Жаб Жабыч Жабс.
– Нет, нельзя, – не согласился Жаб Жабыч. – Могут подумать, что я еврей.
– Чего же ты хочешь?
– Мне бы чего-нибудь круглое.
– Мячиков? – предложил Владик.
– Нет.
– Почему?
– В середине пустое.
– Баллонов? – сказал папа.
– Слишком легковесное.
– Бубликов? – решила мама.
– Тоже нет. Очень дырчатое.
– Скороваркин!
– Сковородкин! – посыпались предложения.
– Это то, что надо. И круглое, и тяжёлое.
– Так что же, Скороваркин или Сковородкин? – спросил папа.
Остановились на Сковородкине.
Местом рождения выбрали Суринам. Национальность – пип. Нашли и таможенную декларацию «За мной следует груз». Это стало чем-то вроде метрики.
Быстро сделали фотографию три на четыре (Жаб Жабыч еле-еле в неё уместился) и снова поехали в милицию. Поехали папа и Жаб Жабыч.
Начальник Бронежилетов слово своё сдержал. Но он сказал:
– Вы понимаете, что каждый чистый паспорт на учёте. Все они под номерами. И чистых паспортов у меня нет. Я могу вам предложить только испорченный.
– Как так испорченный? – заволновался Жаб Жабыч. – Что, с дырками?
– Без дырок. Но уже с фамилией. Вот смотрите: например в этом паспорте надо было написать фамилию Стенькин, а паспортистка ошиблась. Она написала Стелькин. Хотите паспорт с такой фамилией?
– Нет, – сказал Жаб Жабыч.
– А других фамилий у вас нет? – спросил папа.
– Есть. Есть паспорт с фамилией Ювсупов.
– Чем плохая фамилия? – удивился папа.
– Не знаю, но хозяин обиделся, зачем лишнее «в» вписали.
– Эта фамилия для черепах хороша, – сказал просвещённый Жаб Жабыч. – Чем-то с супом связана.
– А есть красивые фамилии? – спросил папа. – Например Милославский или Шереметьев?
– Есть ещё фамилия Голицын.
– Чем она плоха?
– Она с двумя «ц» написана.
– Это серьёзная ошибка, – согласился папа. – И что, больше ничего нет?
– Есть. Ещё одна фамилия, совсем последняя – Цыплёнок.
– А чем Цыплёнок-то не годится? – удивился папа.
– Тем, что паспортистка приписала к нему «жареный». Берите, если хотите.
Остановились на Голиццыне с двумя «ц». Правда, Жаб Жабыч настоял, чтобы фамилия была сдвоенная: Голиццын-Сковородкин.
