Отправляю готовый код отладчикам, пусть хоть немного потрудятся.
Вот теперь можно и пообедать. Или нет?
В кабинет возвращается Веня. Разве мы с ним не закончили?
— Ознакомился с новостями?
— Нет, у меня свои новости. Причем хорошие, — киваю на ноутбук.
— Опять сам сидел? На что у нас столько людей?
— Хочешь сделать хорошо, сделай сам.
— Не поспоришь. Но и другие могут приносить пользу. Вопрос как это организовать.
— Я уже и зарплаты повышал и условия работы улучшал. Все для людей.
— В нашей корпорации и так у рядового программиста зарплата министра. Никто не жалуется.
— А на них жалуются. И раз не помогает пряник, применим кнут. Думаю, пора чистить кадры. Разбаловались ребята. Уволю-ка я показательно половину отдела и пусть оставшиеся за свое место цепляются.
— Мы этот вопрос на совете директоров обсуждали.
— А где я был? Почему меня не позвали? — театрально качаю головой.
— Звали, но ты спал, после недельного загула по ночным клубам.
— Я бы приехал…
— Не успел бы. Спал-то ты в Таиланде!
— Имею право… в собственный отпуск, — пытаюсь оправдаться, хотя знаю, что он будет только в августе. И Веня знает об этом, потому многозначительно щурится. — Ну ладно, каюсь: в Тай меня случайно занесло. Смотрели фильм «Мальчишник в Вегасе»? Так вот в кино показан детский лепет, по сравнению с тем, как можно отжечь. К счастью, операция по обратной смене пола прошла успешно и быстро.
Вениамин Петрович бледнеет. Поверил? Выдерживаю небольшую паузу и начинаю смеяться.
— Ну ты шутник! Как тут не разбаловаться подчиненным, когда начальство такой пример подает?
— Ох, будет вам, — хлопаю глазами, прикрываясь, как веером, новой порцией газет, принесенных Веней.
— В общем, шутки в сторону, милейший, — тем же языком отвечает мне коллега. — Совет директоров вынес постановление о том, что тебе пора заканчивать чудить.
— В смысле? Серьезным дяденькам больше нечего обсудить, за мою жизнь взялись?
— Остепенись, хватит ерундой заниматься.
— Я самый порядочный из всех порядочных. Чего вам не нравится?
— Ростислав! — Вениамин меняется в лице. — Ты считаешь, что кататься по городу в открытом багажнике авто — нормально?! А красить коня в красный цвет, чтобы искупаться голым в Москве-реке? Тоже нормально? А прилетать на вертолете на совещание?
— Ну с конем это вообще классика — знаете, что такое косплей? Вдохновляюсь великим, несу его в массы: Петров-Водкин «Купание красного коня».
— Петрова-Водкина я знаю. А ты вот знаешь, что такое безобразие?!
— Ладно. С лошадкой был перебор. Но на вертолете многие прилетают на совещание. И вы, кстати, тоже.
— Бывало. Но я никогда не залетал в открытое окно прямо на головы сидящим. Наши партнеры до сих пор в шоке.
Он, конечно, преувеличил. Никто ничьи головы не задел, просто посадили вертолет в актовый зал, остекление с крыши все равно снято было, специально готовился. Все ради благого дела!
— Партнеры подписали бумаги?
— Подписали.
— Значит, впечатлил.
— Скорее напугал. В следующий раз будем впечатлять их программными продуктами, договорились?
— Так скучно жить, — зеваю. Надоел этот глупый разговор. — К тому же большинство моих развлечений абсолютно безопасны и происходят не в рабочее время.
— Скучно жить будет всем нам, когда инвесторы из Саудовской Аравии узнают о твоих похождениях и откажут в контракте на оборудование. Вот тогда будет тоска зеленая. Сам знаешь их суровые нравы.
