Замуж на всю жизнь тоже оказалось мифом. Иногда хочется просто потрахаться.
Абсолютная честность в отношениях со всеми оказалась вредной для жизни. Теперь я предпочитаю честность в отношениях с самой собой.
Я не_хорошая. Но я живая и настоящая.
Я люблю и делаю то, от чего я испытываю радость и удовольствие, то, что важно для меня. А не то, что вписывается в рамки хорошести. И я могу быть искренней и открытой в этой своей не_хорошести и естественности, а не прятаться за маску искусственной «хорошести». А еще «что такое хорошо» можно определять для себя самостоятельно – это внутренняя система ценностей.
В этом направлении еще есть куда двигаться. Есть трудности – бывает сложно различить, где маска, а где кожа, где мое, а где чужое, что действительно выросло изнутри, а что наросло извне. Бывает сложно не сломаться, не пойти по старому пути, не стать снова удобной, мертвой царевной в гробике хорошести, а остаться собой, живой, настоящей. Особенно сложно с близкими, которые привыкли к гробику и не готовы видеть живое и настоящее. Кажется, что я их, этих близких, разрушу, если вылезу из гробика и покажусь живой, а не «хорошей». Но это их выбор – разрушаться им или разрушать свои иллюзии и принимать реальность.
Октябрь, 2016
Впервые за свои почти 32 года я испытала переживание, что моя жизнь действительно МОЯ и ничья больше. И что ответственна за нее Я и никто больше.
И тогда сами собой растворились всяческие оценки типа хорошо-плохо, правильно-неправильно, можно-нельзя, морально-аморально и т. д. Всё, некому это оценивать и некому судить.
Если я пересплю вон с тем парнем, будет ли это хорошо-правильно-можно-морально или плохо-неправильно-нельзя-аморально? Такая формулировка вопроса исчезла как категория. Теперь вопрос формулируется иначе: «Действительно ли я хочу переспать с тем парнем? Для чего мне это? Какие последствия это может иметь? Готова ли я справиться с такими последствиями?».
Вопросов стало в разы больше. Стало как будто «сложнее». Такое простое и однозначное родительское «можно» или «нельзя», «хорошо» или «плохо» превратилось в собственный выбор и собственную ответственность. Теперь нет внешней оценки. Зато есть «Чего Хочу Я? Что Важно для Меня? Готова ли Я к этому?» И тогда невозможно сделать что-то жизненное плохо или неправильно. Тогда каждое действие, каждое решение – мой собственный выбор, МОЯ жизнь, моя ответственность. Здесь как раз и приходит чувство, что я Живу, и что живу именно Я. Не мама живет через меня, не родина, не партия, не весь мой род со своими установки. А я, именно я. Я хочу, я выбираю, я чувствую, я проживаю свою жизнь. Мое решение про мою жизнь – только мое. И никто не может его оценить как правильное или аморальное.
Могу переспать с тем парнем, могу не переспать, могу забеременеть от случайной связи, могу не забеременеть, могу сделать аборт, могу не сделать, могу выйти замуж, могу не выйти, могу развестись, могу не развестись, могу рожать, могу не рожать, могу даже заразиться чем-то и умереть, а могу этого не делать, могу работать программистом, психологом, проституткой – кем захочу. Это только моё. Если кто-то оскорбится моими действиями или испытает стыд – это его глубоко личные проблемы, меня это не касается. Потому что моя жизнь – она моя, я в ней хозяйка и я выбираю, как мне жить, даже если для кого-то другого это неправильно и аморально, – для меня сейчас так важно, это мой выбор, я выбираю получить такой опыт.
