Жизнь прекрасна и очень хороша : ) - страница 8

Приближалось мое 14-летие, я последний раз должен был пройти комиссию в детской больнице, и меня переводили во взрослую поликлинику. Я изнывал в коридоре, так как психолог сильно опаздывала. Она пришла в плаще, а я уже всем своим видом показывал, что не могу больше ждать. Психолог разразилась диким криком, она орала на меня, тыкала в меня пальцем, обзывала меня разными словами. Я обалдел от такой неожиданности, зато быстро сориентировалась моя мама. Она сказала: «Вот тебе урок. В этой жизни никто и никогда не будет считаться с твоими капризами и истериками. Скажи спасибо, что не побили. В жизни могут и побить. Только я тебя терплю, больше никто не будет этого делать. Поэтому меняй свое поведение». А я ничего плохого не делал, я просто устал ждать. И я уже понимал, что это больница со специально обученными психологами, и для детей с плохим поведением. Надо честно сказать, что психолог тоже обалдела от маминой реакции, и меня она приняла. Написала какие-то бумажки для перевода во взрослую, и мы ушли.

Я был записан, в этот день, еще к другим врачам, всех их прошли. И на выходе заведующая сказала, что этого психолога увольняют. Не всем по силам работать с больными детьми.

Однажды, мы летели в самолете, я был совсем маленьким. Я орал. Ничто меня не могло успокоить. И вот один простой дед, надел очки и улыбнулся мне. Больше я не орал. Он то надевал очки, то снимал. Выглядывал из-за газеты, то с одной стороны, то с другой. Выглядывал то в очках, то без них. А когда дед улыбнулся во весь свой золотой рот, я уже хохотал вместе с ним. У него все зубы были золотые. Это был простой человек, у которого были внуки, и он знал, что им нравится. Все пассажиры самолета были очень благодарны деду, иначе им пришлось бы терпеть мой крик долго. Вывод такой: выучиться на психолога может каждый, а вот быть им – нет.

Почемучкой я не был. В детстве, я вообще не задавал никаких вопросов.

Где-то в 11 лет, спросил у мамы: «Что такое совесть?». Мама часто повторяла, что совести у меня нет. Про чувство нравственной ответственности за свое поведение перед окружающими людьми, мне как-то было непонятно. А вот про угрызение совести, я уже начал понимать: чтобы не обвинять себя потом в чем-то. Я стал понимать, если скрыл что-то и избежал наказания, то внутри меня, все равно что-то мучает. Оказалось, это совесть, и от нее никуда не спрятаться. Появилось чувство вины. Очень важно, чтобы объяснили, в чем я виноват. Мне важно было это понять в 11 лет.

Нельзя жить с чувством вины, это очень плохо действует на психологическое состояние. Да и сейчас, в 21 год, мне очень важно, чтобы мне сказали: «Это не твоя вина». Часто чувствую себя виноватым. Вроде бы все делал правильно, а получается – неправильно. Этот мир так устроен, что мне очень трудно в нем разобраться. Особенно трудно в отношениях с людьми.

Из серии 84.0

Родители переживают, что их дети не говорят, или говорят чужими фразами. Позже они переживают, что ребенок говорит много, слишком много. У меня такое было лет в десять. Я говорил без умолку. Уставали меня слушать, переставали реагировать. Мой разговор шел фоном. Никто не обращал на него внимание. А зря!

Маму заставили прислушаться к моей болтовне вопросы врачей: «С кем он разговаривает? ». Ей надо было выяснить – с кем. Мама предположила, и это было точно так. Я думал вслух. Все думают молча, а я думал про всё, вслух.