197. Пьяный мужик в автобусе толкнул девицу и обдал её перегаром.
– Вы пьяны, Вы омерзительно пьяны!
– А у Вас кривые ноги, у Вас омерзительно кривые ноги! Я-то завтра протрезвею…
198. – Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов.
– Сколько, сколько Вы сказали? Семьдесят?
– Двести, двести.
199. Человек подходит к извозчику и просит довезти его до Дерибасовской.
– Хорошо, довезу. Только сначала подтолкни повозку в гору – боюсь, лошадь не вытянет.
Забрались на гору. Дальше – спуск.
– Подержи ещё повозку сзади – боюсь, лошадь не сдержит её. Спустились.
– Ну всё, приехали, вот и Дерибасовская.
200. – Здесь купаться запрещено, – сказал полицейский, когда женщина разделась и пошла в воду.
– А почему же Вы раньше мне об этом не сказали?
– А раздеваться здесь не запрещается.
201. – Жена, по телевизору целый час показывают какую-то посуду.
– Пить надо меньше – ты уставился в сервант.
202. Жена выносит из родильного дома мужу новорождённого.
– Маша, ты родила двойню?
– Ты с радости так напился, что у тебя двоится в глазах.
203. – Почему ты женился на сестре своей бывшей жены?
– Ещё одну тёщу я бы не перенёс.
204. – Твой возлюбленный попросил у меня твоей руки, – говорит отец дочери.
– Но я не хочу расставаться с мамой.
– Не расставайся – забери её с собой.
205. – Ну вот, сейчас резня начнётся, – говорит белый гриб, увидев грибников.
– Не знаю, как резня, а по кумполу ногой я точно получу, – отвечает мухомор.
206. – Ты что так дико хохочешь? – спрашивает аптекарь своего напарника.
– Ты помнишь того слесаря, который поставил нам бракованные трубы, и они у нас зимой лопнули? Так вот, он приходил к нам лекарство заказывать!
207. – Ну что, помогло Вам лекарство?
– Ещё как! Его по ошибке выпил мой дядя, и я стал единственным наследником.
208. – Дедушка, ты действительно светило науки? – спрашивает внук.
– Ну, в общем, отчасти.
– Тогда посвети фонариком – мне темно читать.
209. – Послушай, Катя, мы женаты всего один день, а ты мне уже скандалы закатываешь?!
– Так ведь я этого дня целых два года ждала!
210. Пришёл пациент в публичный дом. Видит две двери, на которых написано: молодые и среднего возраста. Зашёл к молодым, а там ещё две двери: красивые и не очень. Конечно, красивые. Зашёл, и снова две двери: высокие и нормального роста. Открыл дверь к молодым красивым девицам нормального роста и вывалился на улицу.
211. – Предъявите права, Рабинович. Почему у Вас не горят задние фонари?
Рабинович вылезает из машины, идёт смотреть:
– Вай-вай! А где мой прицеп – фургон? Где Сара? Где мои дети?
212. – Мойша, вынеси мусор!
Мойша взял ведро, вышел и надолго пропал.
– Ты где так долго был? – негодующе спрашивает жена.
– Поздравь меня, Сара, я всё-таки, мусор продал!
213. – Как Вы спите?
– Отлично.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
214. В классе новый учитель русского языка говорит ученикам:
– Берегите наш великий русский язык, выражайтесь грамотно и вежливо. А кто будет его портить, сразу получит в рыло без всяких базаров.
215. Привозят в больницу человека, у которого обгорели оба уха.
– Что с Вами случилось?
– Я гладил бельё. Мне позвонили, а я перепутал утюг с телефонной трубкой.
– А второе ухо?
– Я спешил скорую вызвать.
216. – Как называется твоя диссертация?
– Как надо носить воду в решете.
– Плохо назвал, завалят. Назови её так:
– Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
