173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.
– А чьи же?
– Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.
174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.
– Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.
175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.
– Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.
176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?
177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?
– Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.
178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.
– Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.
– А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.
179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.
– Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.
180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?
– Сегодня умер мой пациент.
– Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.
181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:
– Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.
Все разбежались, а один стоит на месте.
– Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!
– Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!
– Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!
182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.
– Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.
183. – Дорогой, сходи в магазин.
– Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!
– Так сходи без собаки!
184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.
185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.
– На правое? У Вас что, жена левша?
186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?
– Я включала полотёр, и меня в руку ударило.
– Да, но…
– А я потом этот полотёр… ногой….
187. – Бабуля, хочешь сесть на моё место?
– Конечно, внучёк, ноги-то у меня больные.
– Тогда не отходи от меня – я через пять остановок выхожу.
188. – Вы тут милиционера не видели?
– Нет, не видела.
– Снимай шубу, дура!
189. Врач принимает роды у женщины прямо в лифте:
– Не волнуйтесь, в прошлом году одна родила прямо на автобусной остановке.
– Да, это была я!
190. – Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– У меня нет никаких тревог и забот.
– Я же говорю – когда поженимся.
191. – Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдёт, тем лучше.
192. – Не прыгайте из трамвая, пока он не остановился!
– А я в больницу спешу.
– А, ну это другое дело.
193. – Замужество мне напоминает чудесный оазис в пустыне: дворцы, пальмы, верблюды. Но потом оказывается, что почти всё это мираж. Пальмы и дворцы исчезают, и остаётся один верблюд.
194. – Из-за чего у Вас началась депрессия?
– Понимаете, познакомились мои две бывшие жены. Поругались, помирились и избили мою будущую, третью жену. И мне досталось.
195. – Если идёте ночью, да ещё пьяные, домой, то, хотя бы, не шумите, – делает замечание двоим полицейский.
– А мы не домой идём.
196. – Наконец-то моему бедному мужу – геологу повезло. Когда рыли для него могилу, наткнулись на нефть.
